La dimensión desconocida

En mi casa había un cuadro que yo detestaba. Era un niño llorando, y tenía la peculiar característica que desde donde lo vieras, el niño te veía. Hasta creepy me parecía el cuadro. Cuando nos mudamos de la casa, como no teníamos casa propia, decidimos regalar todos los cuadros de la casa, a parientes, y cada quién escogió un cuadro. Una prima eligió el niño llorón.

Hace como cuatro meses apareció la factura del cuadro del niño llorón. Es un cuadro original de un pintor llamado Bruno Amadio, quien firmaba sus cuadros como J. Brangolin. Me dio curiosidad quién era el pintor, y lo googlee, dado que es el único cuadro con factura que había en mi casa. La verdad, quería saber cuánto dinero habíamos donado... 

Cuál no sería mi sorpresa cuando lei que el fulano pintor es famoso por esos cuadros de niños llorones! De hecho, la leyenda urbana los llama "los niños malditos" y cuenta que el pintor hizo esos cuadros después de ver el dolor de los niños sobrevivientes a la segunda guerra mundial, en la cual fue soldado. Según la leyenda, o parte de ella, aquel que tenga esos cuadros en su casa sufrirá desgracias y tragedias.

Para nadie es un secreto las múltiples desgracias familiares vividas por mis padres: les han matado familiares, un par de ellos han muerto en la casa en cuestión, mi mamá ha sufrido hasta de ataques de caspa y mi papá pues parece cargar la mamá de las cruces. Yo suelo decir en mis momentos de desesperación que creo haberle pegado al niño Jesús...

Hoy salimos del hospital, después de una semana internos con una ifección respiratoria e hipoxia cerebral. En el in between, uno de esos parientes que jamás se les para mucho me dice via Blackberry: - podría ser peor. Ella no sabía dónde estaba yo. Y prosigue: -me van a operar de la cabeza porque no se me oxigena el cerebro, además de una rara calcificación para mi edad (37 años).

En ese momento no le presté mucha atención. Con mi día a día me basta, no estoy para oirle los cuentos de drama a nadie más.

Hoy me escribe de nuevo y retomamos el tema de su enfermedad poco común. El último año su familia ha estado varias veces hospitalizada, y son todos realmente jóvenes... COÑO! Me cayó la locha en la cabeza! Ella heredó el cuadro del niño llorón!

Parece sacado de Nuestro Insólito Universo

De la matemática cristiana y otras cositas

Antes de empezar este post quisiera manifestar mi respeto por todas las religiones, en especial por el catolicismo, la cual profeso "by default" como la mayoría de los venezolanos, pero que como todas las cosas; tiene sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas.

Siempre nos dicen, incluso las oraciones: "y al tercer día Jesús resucitó entre los muertos". Aja. Si se muere el viernes a las 3 de la tarde, y sumo tres días, que día me da eso? Lunes a las 3 de la tarde. Y el sábado en la noche, ya se celebra la resurreción del Señor, escasamente 30 horas después de la muerte de Jesús.

Yo lo pregunté por twitter a una iglesia fancy caraqueña, y básicamente me dijeron que mi punto era válido, pero no me dieron respuesta satisfactoria.

Hoy, que mi mamá cumple 10 años de su primer infarto y 4 años de partirse la oreja con un síncope, me tocó ir a buscarle sus apreciadas velas de la Candelaria. Llegué algo antes, porque la feligresía se vuelca a los templos en días como hoy, no se por qué.

Llega el sacerdote, en el mejor estilo de Winston Vallenilla, hablando alto y dando instruccuiones de cómo se realizará el ritual... y dice: -hoy, celebramos los 40 días del nacimiento de Jesús. AGAIN: si Jesucristo nació el 25 de diciembre, y le sumo 40 días, 3 de febrero es el día 40.

Por qué las fechas del calendario gregoriano no coinciden con las celebraciones religiosas? eso nadie me lo ha logrado explicar aun.

Siguiendo con sus indicaciones, dice el sacerdote: -todos enciendan una vela para celebrar, bla bla, bla... PERO que no caiga esperma en el piso. SEÑOR!!!! Usted no ve que la iglesia está atestada de gente? Me parece un acto civilmente irresponsable pretender que un lugar tan lleno de niños, ancianos y mujeres esté además iluminado temporalmente con velas. Y si se le prende el pelo a una doña, o le cae esperma caliente a un bebé? Muchos de ustedes no recordarán la tragedía de la iglesia Santa Teresa, pero varias personas murieron allí por un accidente con velas.

La señora a mi lado, ve mi bolsa de velas y me dice: - y tu que haces con tantas velas?. Relamente, pensé en salir con una de mis malcriadeces, pero me comporté. Le di la única respuesta posible: rezar.Por que la gente es tan metiche? Acaso yo le pregunto a la gente que hace con sus velas, sus velones, sus niñitos Jesús, etc.? Ciertamente tenía 30 velas, el encargo de mi mamá, pero no creo que el qué sea asunto de ninguno de mis "hermanos feligreses".

Ciertamente,  encontré muy actualizada y bonita la iglesia. Lo que no me pareció tan actualizada fue la logística del ritual, y la actitud impertinente de los feligreses.

Cosas seguirás viendo, Sancho...

Losing my religion... and my mind

Realmente, yo pensaba que los posts de quejas habían terminado. No porque mi vida se haya vuelto perfecta, sino porque pensaba que tenía la situación bajo control... Creo que alguien me oyó, se rió y dijo: ah si? Vamos a ver si tienes razón!

Estoy perdiendo mi paciencia, los estribos, mi cordura... de verdad no creo que aguante muchos años más de esto. Al menos no cuerda.

El jueves la Muñe me pidió que me quedara a cuidar a Cucú porque una mujer de servicio jamás puede... ni una enfermera... ni nadie. Solo yo, la mujer maravilla. Ok, a pesar de venir de 2 dias de madrugonazo por clínicas, exámenes y afines, le dije que yo me quedaba. Iba a escribir cuando empezó a quejarse que el taxista la había embarcado y ella le había ofrecido a Platanita irla a buscar. 

Cabe destacar que su reunión era a un kilometro de donde vivimos y la señora Platanita vive como a diez kilometros, pero aun así me ofrecí a llevarlas a ambas.

A las 8.30 pm las fui a buscar. No hice ningún comentario importante porque no la quería ridiculizar, al final son sus amigas. Yo recuerdo como mi mamá decía cosas que me avergonzaban y no es agradable... pues más cuchillo para mi garganta, porque fue como ver al chofer. Jugó hasta que terminó su partido a las diez de la noche, comió una cena copiosa con arroz con leche y torta de zanahoria de postre (la muñe es diabética) y cuando terminó de cenar fue que me dijo: -vámonos, que hay que llevar a Platanita.

Otra noche acostándome tarde y teniéndo que madrugar por diligencias. Fui al supermercado con una lista hecha por ella, e igual me empezó a armar un lio porque no traje todo lo que faltaba, que por eso ella prefiere ir. Pero la muñe jamás irá en taxi al mercado, eso no es para alguien de su caché. Allí se me volaron los tapones y empezó la pelea más dura del año, hasta las cachifas se escondieron.

La muñe se encerró en su cuarto a llorar por lo dura que se volvió su vida a los 80 años... y quién coño piensa en lo dura que es la mia de golpe, desde los 33?

La culpa siempre es de la vaca...

Cómo destruir la autoestima de una mujer en 10 minutos

Hoy fue un día muy divertido.

Como todos los eneros después de ser mayor de edad, me vi al espejo y entendí que el pan de jamón y la champagne tenían que irse del cuerpo. -Bad for you guys, see you on next december again! Fue mi último comentario.

Particularmente, entre el frío y las ocupaciones pues he retomado mi rutina muy lentamente... así que también como todos lo eneros, busqué un tratamiento de ataque pre-carnestolendo.

Cuando llegué al local, una mujer como de 45 kilos me recibió en una falda de tubo negra y una camisa morada, super amable... y me dijo: -el tratamiento de la revista cuesta n, pero para ti yo prefiero n + 50000000. Jajajajajajajaja. La encargada del lugar estaba observando el mecanismo de venta y extasiada aprobó la técnica de miss tubo.

Al día siguiente, es decir hoy, sería mi primera sesión. Fui, modo relajado. Para los que me conocen saben que soy una versión socializada de Sheldon Cooper, el personaje irritante pero honestamente conocedor de muchas cosas en la serie "the big bang theory". Y el cuerpo es un area de estudio que conozco bastante bien.

Llega la persona que me aplicará la primera sesión: una señora de unos 45 años, bastante fornida, de piel morena. No era gorda, pero sí grande.

La mujer se presenta amablemente y empieza el ataque disfrazado de apoyo: -pero mira esa celulitis de las piernas... compraste otro tratamiento, verdad? Yo no sé como puedes vivir con eso. Pero esos senos quien te los hizo? Perdiste los reales, debiste ponerte 450cc. Y esta barriga? Esto es un reto personal... es más, es que ni una lipo te debes hacer porque tu eres un caso casi perdido... pero YO te voy a salvar ese cuerpo.

La fulana máquina aplica un calor profundo sobre la piel sin quemarla, porque la base es Vaselina. Y la mujer seguía: -oyes como te explotan las adiposidades como unas cotufas? A lo que yo le respondía con honestidad: -no.

La mujer seguía en su campaña: -pero tu no me puedes comer carbohidratos mientras dure el tratamiento, ok? Ah ok, entonces supongo que pagué para hacer terapia de choque con la doña, porque cualquier mortal sabe que suprimir los carbohidratos es tratamiento seguro para desinflar a cualquier mortal.

La señora me apretaba las costillas y me decía: -oyes como estoy destruyendo la grasa?Yo respondí: -no, lo que oigo es producto del movimiento de costillas que me está haciendo.La señora indignada me dijo: -hey, yo sé de anatomía, oiste! Es grasa que destruyo y punto!

Pero lo mejor fue cuando me dijo lo siguiente: -mira como el sostén te está sacando una "teta" en la espalda como las viejas. Yo me hice una lipo y el médico me recomendó no usar sostén ni pantaletas y yo sólo las empecé a usar cuando comencé a trabajar aquí.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Yo no podía dejar de reirme! Si algo he aprendido yo en mis años de ensayos de tratamientos de belleza, es a identificar vendedoras electrolux.

Obviamente, si yo me viera como Gaby Espino o Kim Kardashian no me haría los mil y un tratamientos que me hago, pero sé que es lo que espero de ellos! Y también tengo espejos en mi casa!

Esa es la manera en la que una vendedora de belleza alcanza sus obejtivos: atacando la autoestima y la vanidad de las mujeres para que desesperadas encuentren en sus cuerpos cosas que no existen o que son imposibles de encontrar!

La belleza se paga cara, pero ojo con los personajes que se consiguen en la calle... A veces creen que las personas salimos a cambiar oro por espejitos.

Una calabaza desprotegida...

La gente siente un placer morboso en entrometerse en la vida ajena. Es como una forma de decir: "mi vida no es tan mala", viendo la ajena como peor que la propia.

Eso es bastante patético. Pero aun peor, es la gente que inexplicablemente daña la imagen de otros sin fines determinados. Eso le pasó a mi amiga Calabacita. De una persona que consideraba su amiga, resultó ser llamada irresponsable, mentirosa y de moral relajada.

La peor parte, es que quién inventó eso de Calabacita era una persona bastante cercana a sus afectos, y que jamás había hecho algo en su contra. De ninguna forma aparente.

Quién se tomó la molestia de inventar historias sobre ella se lo dijo en su cara, a lo que Calabacita le preguntó indignada el por qué, y esta persona le respondió: "lo hice port ti".

Por ella? Cómo se supone que tu desacreditas a una persona que aprecias para protegerla, o para beneficiarla? Porque si bien su intención era alejarla de algún peligro o riesgo, quizás las mejor forma de hacerlo no es poniendola en entredicho con terceros.

Obviamente, Calabacita perdió todo el respeto que sentía por esta persona... hasta el afecto. 

Los seres humanos somos tan raros...