martes, 25 de mayo de 2010

Algunas cosas no tienen precio


Motorizado: muchachas, traje esto de mi otro trabajo a ver si alguien lo quiere
(léáse, el motorizado trajo una caja de paté trufado)
Chica A: y que es eso?
Motorizado: paté
Chica A: y eso que es?
Motorizado: como pasta de hígado
Chica A: yo no conozco eso, enlatado sólo he comido diablitos
Chica B: mentirosa, también has comido atún.

qué bonita es esta vida....

La mejor excusa del mundo


Desde que el mundo es mundo, existen las excusas. Una de las grandes razones por las que pienso que los teléfonos con cámara en tiempo real no se han acelerado es por el gran compromiso que representan: como se oculta cualquier incomodidad, o se dice cualquier mentira, con una cámara observándote?

Pero el eje de este post es la mejor excusa de cumpleaños del mundo. Josefina tiene cerca de 17 años casada con mi primo Miguel. Josefina está un poco loca, pero la verdad es una persona muy pendiente de cuanto evento familiar sucede. Este año, extrañamente Josefina no se acordó de mi cumpleaños, pero a pesar de mi “lista negra” ciertamente no lo vi mal, porque sé que ya tiene sus años.
Al día siguiente de mi cumpleaños, a las seis y media de la mañana, Josefina llamó a mi casa y expuso lo siguiente:

“Darling, buenos días. Te llamé temprano antes que salieras para el trabajo (recuerdote que no vivo sola, gracias) Ayer el teléfono me avisó que cumplías años, pero yo ya no sé en que día vivo, me pareció que el teléfono se había equivocado. Además, mi punto de referencia es que yo siempre me corto las uñas de los pies en el Dr. School a finales de mes y según yo aun no me tocaba… con razón noté que esta vez me habían crecido tan rápido! Era 20! La desfasada era yo! Discúlpame Darling, espero que la hayas pasado rico”


La verdad, después de semejante alegato, no me quedó otra que reírme y decirle: esto es digno de postearse! Jajajajajaja. Es la mejor excusa de “por qué no te llamé” que me han dado en la vida.

jueves, 20 de mayo de 2010

33


No es ponerse más viejo… ni tener más arrugas… ni tomar más medicinas con el desayuno y el almuerzo.
Es ver hacia atrás y disfrutar el gustico que deja en la boca el camino recorrido… las lecciones aprendidas… las personas conocidas… y ver hacia delante y decir: y ahora es que falta!
Este es, sin duda, un gran cumpleaños…

martes, 11 de mayo de 2010

GRACIAS!

A todas esas personas que leen mis posts y que no conozco.
A los reincidentes, porque les gusta o les da curiosidad lo que escribo.
Hoy es un día para agradecer. Especialmente en esta ciudad, que no haber sido secuestrado, robado, herido, o afin es un acto heroico... Gracias por ser parte de lo que más me gusta hacer en la vida: escribir.

viernes, 7 de mayo de 2010

Siete perlas para la vida


Hace días viajé con unos amigos, y fue la experiencia más parecida a “el making of the hangover”. Sólo falto el bebé. El detalle estuvo, en que al igual que en la película, los protagonistas pasaban los treinta años cómodamente. Sin embargo, agradezco la experiencia porque me sirvió para la redacción de este post:

Primera perla: si después de 6, 8, 10 años de noviazgo ella te dejó; revísate: no era ella, eres tu. Los noviazgos tienen fecha de caducidad. No sé como lo conceptualizan los hombres, pero en el cerebro de las mujeres el noviazgo es como el resto de nuestras actividades; tiene inicio, tiene fin y tiene una holgura finita. Ninguna mujer tiene entre sus planes de vida ser la novia eterna. Una puede esperar la carrera de médico, el postgrado en neurocirugía espacial, El curso en Namibia… pero todo esto dentro de los lapsos de la actividad llamada “noviazgo”. Pasado dicho tiempo, la mujer si no ve “la roca” o en su defecto una propuesta, recogerá sus cosas y se irá en la búsqueda de otro ejemplar, con una holgura más corta.



Segunda perla: tu drama es personal, nadie tiene por que cargar con él. Si te dejaron, no es culpa del que esta por venir.
“Es que ella me jodió, así que ahora pagan todas por desgraciadas” El me montó cachos con la vecina, así que no tengo piedad con ningún hombre”… Alto! Dice mi madrina, “lo que no fue en tu año, no te hizo daño” Y es lo más cierto del mundo. Si el se fue con la señora que plancha, ella te dejó por el tipo de la frutería; pasa la página! Duele, tienes derecho a vivir tu despecho, pero tu solit@. Nadie tiene por qué cargar con facturas de cosas que no hizo. Y así ni el que llega ni tu podrán ser felices jamás. Siempre hay que vaciar la taza de té.




Tercera perla: Asúmelo: Cesar Augusto también creció. Grow up now! No hay cosa mas patética que un persona de 40 queriendo actuar como una de 20. Pocas imágenes producen tanta lástima como ver a un montón de viejos actuando como quinceañeros. Es divertido sentarse con un whisky a recordar cuando se nos iba quemando la casa en aquella parrilla donde le echamos benzoil a la parrillera, o cuando los chicos se disfrazaron de mujer y pedían cola… hace 20 años. Pero hacer ahora, con várices y barriga de cervecero, es el acto más dantesco del mundo.



Cuarta perla: life is too short; use it wisely. El rey de la noche tiene periodo de vigencia como el presidente de un país. Pretender que el fescupe es para siempre es caminar en línea recta al precipicio de la vejez en solitario.
Hay gente que jura que es la re-encarnación de Peter Pan, forever young. Y sus amigos se casan, se organizan, tienen hijos… pero ellos no! Ellos aun son jóvenes para amarrarse a esa vida. Cuando menos lo esperan, tienen 50 años. Y mientras el entorno creo una nueva sociedad con otros intereses, ellos están sólo tratando de ocultar su soledad con el cuento del trabajo. “Yo quise ser una persona exitosa, no tenía tiempo para eso” Quisiera saber si el éxito abraza, o cuida desinteresadamente cuando nos enfermamos… o si canta cumpleaños feliz.



Quinta Perla: ser tolerante es aceptar a cada quien como es. Tanto al que es como tu, como al opuesto. Y no por eso ni tu, ni el son mejores
Hay personas que si tu no tomas alcohol, o no fumas, o no te lanzas desde los ventiladores de techo, o no te gusta el reggaeton, te miran como si vinieras del Asteroide B-612 y que aun traes restos de un Baobab en la suela de los zapatos. A veces no nos damos cuenta que ser tolerante es aceptar a cada quién como es, no como queremos que sea. Y personalmente creo que es la mejor forma de convivir, tolerando las diferencias.



Sexta Perla: decir no esta bien, no importa a cual edad. Lo importante es hacer lo que te hace sentir bien.
Esto no requiere mayor profundización. Sin importar la edad, cada quién debe aceptarte como eres, y si no te gusta algo no quiere decir que no estas “in”. Es perfectamente comprensible que la gente tenga esas crisis de identidad a los quince, quizás a los veinte… la adolescencia es una etapa llena de dudas. Pero siendo adulto? Por favor, volvamos a la tercera perla: Grow Up



Séptima Perla: tus derechos siempre se acaban donde empiezan los del prójimo.
NADIE tiene por que calarse tu música que rompe la barrera del sonido, ni tu nota Belmont... Si compraste una casa en un conjunto residencial donde cohabitas con más seres humanos, pues toca adaptarse a las normas. Y no es que la vecina es una vieja neurótica, o que al viudo del 45-B lo vamos a invitar para que deje su amargura. Es que obligar al otro pisoteando sus derechos es simplemente anarquía. Disfruta para ti, no para todos.

miércoles, 5 de mayo de 2010

¿Y cómo es tu mono?

Hace unas semanas salí de viaje con una amiga a la playa. En una de las múltiples conversaciones que tuvimos, concluímos que su cabeza estaba comandada por un mono análogo al que tiene el personaje Homero Simpson. Pero lo más peculiar, es que con el correr de los días he descubierto que todos tenemos el mismo mono! LA diferencia radica en la naturaleza del mismo.
Es bueno recordar, que este mono no es un marginal, como comúnmente se les dice aquí a las personas que actúan de forma chabacana y grotesca. Este mono sencillamente es el sustituto, o el director de la cabeza de Homero. Es por ello que cuando el mono está a cargo, Homero retiene mucho menos de lo que normalmente retiene, pues nada entra realmente al cerebro. El mono no tiene la capacidad de procesar lo que recibe del exterior.
Entonces, mi punto es que todos en alguna medida tenemos el mismo habitante en el mismo sitio. Algunos nunca lo dejan salir. Otros, lo han liberado y criado al punto que es el mono quien comanda sus cabezas y, transitivamente, sus vidas.
Hay personas que sólo dejan salir al mono ante situaciones puntuales; como quejas, reclamos, peleas maritales… en ese momento se enciende el mono y sólo escuchan los platillos que lleva en sus manos. Lo demás no se oye y obviamente no se almacena.
Otras personas tienen un mono burlón. Este se enciende cuando alguien le provoca con peleas absurdas que carecen de base… pero este mono es atrevido! Cuando es atacado el mono responde con actitudes igual o más absurdas, a fin de hacer estallar la paciencia del provocador.
También hay monos de alta actividad sexual. Este mono no permite que la persona se concentre en otra cosa, lo único que visualiza la persona que lo posee es tener sexo. Es impráctico, porque todo llega siempre al mismo punto.
Pero el mono más interesante, es el CEO. Este mono por algún motivo tomó el cerebro de quién le carga y se apoderó del mismo! Así, la conducta de quién lo lleva es extraña y bastante desadaptada. Sin embargo, tiene la suerte de encontrar compañeros en el camino, lo cual le permite mantener la anarquía sempiternamente.
Mi mono es burlón. Yo hago grandes esfuerzos por amordazarlo y encerrarlo, pero él tiene unas habilidades como las de Houdini. Cuando menos lo espero estoy brincando como un conejo de una oficina a otra… y si me provocan mi respuesta es sacarle la lengua al provocador. La verdad creo que me tocó este mono porque me cuesta en exceso mantenerme molesta… Me burlo hasta de mi misma, cosa que para mi mal muchas personas no entienden.
Para mi, el mono es una liberación. No creo que deba estar “in charge” todo el tiempo, pero reconozco que sus salidas provocan una agradable liberación de endorfinas que me permite llevar mi día a día y dormir feliz. Ojalá las personas dejaran salir prudentemente su mono de vez en cuando.

Y tu, ¿qué mono tienes?

10 Cosas que NO te dicen de ciertos trucos y productos de belleza


1.- Toda pastilla “milagrosa”, sólo lo es si no debes cambiar ningún hábito de tu vida. De lo contrario no es milagrosa, sino que te forza a hacer cosas que nunca haces, como comer sano y hacer ejercicios.
2.- La depilación láser NO elimina el vello. Al menos hasta los 45 años de edad. El pelo tiene demasiada keratina y no se muere con NADA
3.- La depilación láser SI duele. Si no duele, es que te anestesiaron
4.- Los hidratos de carbono que procesa el páncreas (léase las frutas) se transforman en triglicéridos. Así pues, hartarse de frutas NO adelgaza.
5.- La keratina cosmética sin formol, no hace nada. Pero la que tiene formol, a partir de la tercera aplicación tumba el cabello.
6.- La vacuumterapia desplaza, no elimina. Es decir, la grasa removida se traslada a otra área del cuerpo, no sale del mismo.
7.- Las prótesis mamarias no tienen fecha de caducidad al momento de ser colocadas, su fecha de caducidad depende de la reacción de cada cuerpo. Así, alguien vivirá 5 años con las mismas prótesis, alguien 10 años, y alguna afortunada morirá con sus mismas prótesis.
8.- El cabello decolorado no lo cura nada! Sólo la tijera
9.- Todo tratamiento que sugiere la ingesta de al menos 8 vasos de agua funciona. No por el tratamiento en sí, sino que el agua hace el efecto de síndrome cubano: llenura falsa.
10.- La centella asiática tiene un período de efectividad. Después de cierto tiempo, no hace nada en el cuerpo.


Nota: todo lo anterior ha sido probado por mi. No me lo contaron, ni lo lei en wikipedia.

y tu eres el número:

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