miércoles, 24 de diciembre de 2008

Por tu maldito orgullo...

... yo no quiero nada tuyo, ni tu amor. Eso dice una canción de Guillermo Davila, sabrá Dios cuando fue lanzada. Y parece una canción mexicana, pero asi son los hombres. Sí, nunca hablo de un genero en especial, pero hoy tengo que echarles su jalón de orejas. No puede ser que aun con toda la paja loca de la modernidad y fuera el sexo débil no se den cuenta que algunas cosas deben seguirlas haciendo ustedes; como llamarnos, cuidarnos, protegernos, mimarnos, consentirnos...
Y no es que yo espere ser una reina sin rey, pero sí quiero que me traten lindo, que yo sienta que ese trato es diferente al de los demás. Recuerdo un novio que era super despistado, perdía todo... pero se sabía hasta la placa de mi carro. Esos detalles derriten hasta a los témpanos de hielo.
Pero no, el macho metrosexual del 2008 cree que él es más arrecho que el primero que pegó el c... al techo, que porque él está más chevere o es más interesante que Deive Garcés una tiene que sentirse agradecida que la invitan a comerse un helado Efe. Por favor... get focus.
Todos tenemos nuestro puesto. Y en mi concepto, en este tercer mundo donde vivimos la mujer no nació para andar cortejando tipos. Porque de paso, si fuese ese el caso, entonces la pobre tipa es catalogada de regalada, cuando quizas solo es una tipa diferente al resto de Susanitas que vivimos aqui.
Mi punto es: ubiquense. Nosotras no estamos endiosadas ni nada que se le parezca, pero sí merecemos el trato cortés y caballero digno de una dama.

martes, 23 de diciembre de 2008

Qué decexción!


No, no es que estoy traicionando a mi abuelo Andrés Bello. Tampoco estoy perdiendo capacidades cognoscitivas. Estoy evocando a Andrés López, el autor de "La Pelota de Letras". Esa sensación, así, mal escrita y todo, fue la que me dejó en la boca la última película de James Bond; Quantum of Solace.

Yo no soy una particular fanática del agente 007, pero a pesar de las opiniones reconozco que Daniel Craig es un buen agente secreto. Sin embargo, hay una distancia representativa entre ser un super agente y ser un super hombre. En esta última entrega las habilidades de Bond se transformaron en superpoderes! Terrible. La escena del DC3 lo que provoca es indignación, ni el más ignorante la cree. (No se las cuento porque seguro alguno de los que lee esta entrada no ha visto la película).

No obstante, hay dos cosas que se muestran en la película que parecen irrisorias, pero no lo son. En especial para los venezolanos. Parte de la pelicula (por no decir toda) se desarrolla en Bolivia. Da aun mas indignación ver lo que es Bolivia y como nuestro presidente les regala el dinero a manos llenas, es casi como quemar los billetes.

La segunda cosa que es mucho más importante, es que la trama gira en torno al control de los recursos naturales, particularmente el agua. Para muchos parece ser un secreto que a la vuelta de 20 años la pelea mundial no sera por oro ni por petroleo, será por agua dulce. El 3% del agua del planeta es dulce, es decir que es apta para el consumo humano en alguna medida. Es el agua que le sirve a los animales y las plantas. Pero al parecer hacemos caso omiso a tal hecho, y botamos cualquier cosa en los rios y en los desagues de nuestras casas.

Alerta. Más allá de la calidad de la pelicula, algo es cierto: nadie le da al agua la importancia que merece, y nada de raro tendria que a la vuelta de unos años los magnates del mundo midan sus fortunas en mililitros.

lunes, 22 de diciembre de 2008

In love

Pues si... me he vuelto a enamorar! A pesar de mi lloradera cuando la relación con Antonio terminó, volvió a suceder! Y si antes era complicated, ahora es una ensalada de repollo. Pero estoy feliz, por encima de la ropa se me ve lo feliz que estoy.
Y me importa un coliflor qué pase mañana, hoy soy feliz. Hoy me tratan como a una reina y lo disfruto plenamente.
Ojo, y no es que la felicidad me tenga obnubilada y por eso escriba tres lineas, es que algunas veces hay que dejar algo para el consumo personal.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Gone?

Siempre he querido irme de aqui... desde los 15 años he considerado que mi país y yo somos naturalmente incompatibles. La cola, el desorden, la anarquía, el abuso; todo eso me da caspa. Pero por algún motivo siempre que puedo irme o tengo la puerta abierta, me devuelvo. No se si es que en el fondo no me quiero ir, o si es que soy demasiado cobarde para tomar esa decisión.
Hasta se lo dije a Muñeca, que sentia que era una traición (a ella, claro) Y tan sabia como es me dijo hasta la saciedad que me saque esas ideas de la cabeza, y me regalo un Head & Shoulders por el otro tema de la caspa... Pero no se si con el shampoo sea suficiente para entender...
Otra vez, tengo terror.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Awake

Hace un par de dias vi una pelicula con el nombre de esta entrada, cuyos protagonistas eran Hayden Christensen y Jessica Alba. El eje de la pelicula esta en ese infimo numero de pacientes que no pierden la consciencia durante una operacion quirurgica bajo anestesia, pero el core era un poco mas profundo... y me quede reflexionando:
Por que las personas pierden cualquier clase de escrupulos por dinero? Son capaces de manipular los sentimientos mas nobles por apoderarse de lo que nunca fue suyo y de lo que a alguien seguramente le costo esfuerzo construir. Por que entonces el afan de querer hasta matar, con tal de quedarse con las cuatro pullas ajenas? Es que acaso el fin de ser rico justifica el medio? O es que el amor per se esta tan devaluado que mas vale tener que ser?
Aun reflexiono al respecto... pero yo me quedo con mi amor devaluado.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Quizas no fue coincidencia encontrarme contigo...

... tal vez esto lo hizo el destino. Eso dice una cancion de Carlos Baute. Pues no se quien lo hizo, pero pasada la emancipacion de las rosas, quiero comentar al respecto.
Fui feliz, inmensamente feliz, senti unas mariposas del tamaño de unos terodactilos, disfrute uno de los noviembres mas dulces de mi vida (Cabe destacar que mi otra rosa tambien la descubri un noviembre)... la pase realmente bien. Y reafirme lo que ya me habia enseñado ella: pide, exige, hazte respetar y dejate querer; tienes derecho a hacerlo.
It's over. Como todas las flores tambien las rosas se marchitan. Sin embargo, el recuerdo es inmarcesible... Y quien sabe, a lo mejor retoña en la proxima primavera.

lunes, 1 de diciembre de 2008

domingo, 30 de noviembre de 2008

Rosas Emancipadas


Yo estoy loca. Patológicamente loca. Quizas algún dia alguien me estudie y se gane un Nobel por descubrir como funciona mi psiquis. Sin embargo, gracias a una manito externa pero cercana hoy me acabo de dar cuenta de algo: en lugar de andar rompiendo recuerdos de cosas hermosas sin terminar, debería dar gracias porque he vivido dos veces algo que no vive mucha gente ni una vez en su vida... la emancipación de las rosas.

Hace un par de años viví una experiencia deliciosa; después de muchos años de platonismo tuve el más rico de los romances con alguien a quien creía inalcanzable; pero como la rosa de El Principito salió de su cúpula de cristal y me permitió disfrutar de la tersura de sus pétalos y de su aroma. Fue corto, pero fue único... aun recuerdo ese evento con el más profundo amor.

Hoy, la historia se repite. Otros personajes, otras situaciones... pero la misma rosa emancipandose. Y yo pensando en echarle tres pasitos a la tierra de la maceta.

Voy a hacer mi mejor esfuerzo por hacerte caso. Y disfrutar plenamente de esta nueva rosa que la vida me regaló.

martes, 25 de noviembre de 2008

Las caras de Dios

Ayer fui a ver una pelicula llamada "El niño con la pijama a rayas", el tema central era el Holocausto visto a traves de los ojos de un niño aleman. Honestamente la pelicula me gusto, pese a que en lo personal creo que tema del Holocausto ha sido explotado hasta la saciedad. Si bien los judios sufrieron mucho, no han sido la unica masa oprimida por años... quizas la diferencia mas notable es que representan un poder economico que les permite recordarle periodicamente al mundo cuanto sufrieron. Nota, no tengo nada en su contra, mi papa es judio... but this is what I think about it.
El caso es, que este fue un preambulo para otra cosa que si me dejo pensativa de la pelicula. En cierta escena alguien aleman muere y se ve toda la escena del funeral con sacerdote incluido. Y me quede pensando: cuantas cosas somos capaces de hacer en nombre de Dios? Acaso Dios hubiese aprobado semejante matanza y semejante maltrato? O cual Dios hubiese aprobado eso? Acaso el fin ultimo de todos los Dioses no es el amor en su forma mas pura? Como puede ser amor vejar a otro ser humano? O sera que hay tantos Dioses como actitudes desarrollamos?
Y no somos los catolicos, todas las religiones monoteistas en algun momento hemos hecho cosas horribles en nombre de Dios. Sera que Dios baja algun dia y nos da su feedback acerca de como usamos su nombre?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Y yo que quiero?


Qué desastre! Hablando con mi buena amiga la psicóloga he logrado progresar en cuanto a mis locuras... pero eventualmente se me pierde el norte. La semana pasada estaba vuelta un repollo pensando si debia volver con Antonio, o si debia entregarme a mi felicidad con Sebastian que de paso sólo viene a hacerme feliz... y en esa disertación, apareció Pedro! Y Pedro es el prototipo del hombre que me gusta; atento, amable, educado, con mucha visión, con ganas de casarse y tener niños... ¿Por qué Pedro no apareció cuando estaba en pleno despecho por Antonio? Ah no, va a aparecer ahorita que mi romance virtual esta en la esquina de hacerse 101% real. Not fair.

Hoy para no perder mi hábito he pensado que a lo mejor lo que yo quiero es quedarme con el desamor de Antonio pero con la comodidad de no pensar más y llevar mi vida de la manera más nula posible, dejandome anular y aceptando con la cabeza gacha. Calmense. No crean que no me he dado cuenta del grado de servilismo y de estupidez al que me refiero con el planteamiento anterior, pero es que yo en lo particular ya estoy cansada de los comienzos, del show off, del disfraz preliminar antes de mostrar que eres Shrek o el lobo feroz... Y más aun estoy cansada de hacerme ilusiones sobre que el que esta de turno al bate si va a funcionar y al final del dia me quedo como Penélope.

Quisiera cerrar los ojos y abrirlos en un año... a ver qué hice, donde estoy, si me volví a equivocar o si tome las decisiones correctas. Aunque tengo pendiente la tarea de qué quiero en mi vida, porque la verdad claro no lo tengo del todo...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

La vida es un ratico...

El domingo en la noche estaba lloriqueando porque una amiga estaba casi convenciendome del error que cometi al dejar a mi ex... pero el lunes a media mañana esaba que no cabia en mi alegria por la llegada de una persona muy especial!
Eso me puso a pensar... los momentos felices pueden ser muy intensos, pero su duracion es indeterminada. Por que entonces no los disfrutamos a plenitud? Por que buscamos mil peros y terminan siendo mucho menos agradables de lo que en realidad son?
Esta vez, voy a tomarme mi propia retahila... y me voy a gozar esta felicidad completica....

viernes, 7 de noviembre de 2008

Decisión

Definitivamente, la risa es terapeutica... y si le sumas vino, es genial. Después de pasarme la mañana tratando de fugarme del laberinto, la noche terminó plácida y tranquila... Y con una cotufa que recién me acaba de explotar: si me caso, me vuelvo a hacer catira!
No me preguntes.... fue un grano de maiz vuelto cotufa, plop!

La Casa de Asterión


No es que yo quiera hacer disertación literaria hoy, el pobre Borges saldría de su tumba a abofetearme! Pero muchas veces el cuento del Minotauro me ha sido familiar.

No sé si estoy esperando a que venga Teseo a redimirme, pero sé que mi soledad tiene puntos de convergencia con Asterión: ya siento mi casa con infinitas puertas e infinitos lugares; ya siento que vivo en un laberinto sin paredes...

The hardest part: no tengo la más remota idea de cómo voy a salir de la casa. Ni cuando. Sólo sé que cada día pienso más y hago menos, que tengo tantas dudas con respecto al camino que debo seguir que termino por inmovilizarme, petrificarme y dejar que sigan pasando los días sin hacer nada que altere la rutina que no va a ningun lugar.

Y por supuesto, cada día con más miedo... espero no correr la misma suerte que Asterión.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Antonio, que me quiso tanto...!

He estado revisando blogs de otras personas... casi todas mujeres. Y me sorprende la capacidad que tenemos de hablar de nuestros despechos, de como amamos infinitamente a Carlitos, pero lo tuvimos que dejar porque no era suficiente, o porque era demasiado, o porque fue Carlitos quien se montó en una chiva colombiana y prefirió el acordeon a nosotros... Pero ¿por qué casi no hablamos de los hombres que nos hacen felices en tiempo presente? Por qué muchas escribimos: "cuando Pedrito nos llevaba a comer helados de Oreo y eran buenos..." Y por qué no decimos "Luisito me hace tan feliz que creo que levito en lugar de caminar" ?
Será que somos tan tontas que pensamos que nos pueden robar la felicidad, o que no aprendimos que todo debe documentarse; lo bueno y lo malo.
Ojo... no quiere decir que no haya hombres que se saboteen como los hacemos nostras... simplemente este día me tocaron puras mujeres que se sabotean mucho.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Cuando el miedo es mio


Hace unos días traté de convencer a alguien que no debia sentir miedo, pero ahora la que siente miedo soy yo! Tengo tanto miedo a ser feliz... a equivocarme one more time... Siempre te dices a ti misma o los demás que hay que levantarse después de caerse, pero es que yo he pasado más tiempo en el piso que Hyllary Swank en Million Dollar Baby.

Estoy aterrorizada... casi que quiero meterme debajo de una piedra hasta que pase el temblor! Y tan sólo faltan 17 días

A new day has come...

Estoy confundida como si fuese el repollo en una ensalada de coleslaw. Hace apenas unas horas resultó electo Barack Obama, primer presidente afroamericano de los Estados Unidos de América. Pese a que yo soy fiel partidaria de que sólo si vives y padeces los altibajos de un país debes tener el derecho a votar, admito mi simpatía por este señor.
El contrincario me recordaba de una forma muy marcada el Rafael Caldera de 1993, un señor en el otoño absoluto de su vida cargando con el peso insostenible de un país en crisis... y ya sabemos cómo terminó ese período presidencial... imaginense lo que podría ser un veterano de guerra en un país sumida en una profunda crisis económica y muy desprestigiado tras 8 años de guerra infame.
Obama parece representar el cambio. Más allá de su color de piel, los gobernantes demócratas suelen traerle prosperidad a los Estados Unidos; una prosperidad que todos sus ciudadanos claman a gritos en este momento. Es un hombre joven y muy bien preparado, con un discurso que encanta serpientes, que mueve masas y altera las emociones. Ahi es donde comienza mi confusión! Será que alguna vez hemos vivido algo parecido?
Es casi un delito comparar a Barack Obama con el inquilino de Miraflores, pero en su oportunidad hubo mucha gente que también quedo embelesada con un discurso encantador. Hoy, 10 años después, nos descubrimos viviendo en el pandemonium. Será que a pesar de su educación en Harvard y en Columbia University, este señor también tiene un as bajo la manga?
El local no me engañó, jamás... una persona de origen bélico en mi concepto jamás podrá ser un demócrata. Pero reconozco que estoy como encantada con el discurso de Obama...

lunes, 3 de noviembre de 2008

No tengas miedo!


Capítulo 2.0: "Muñeca, estoy con los Pérez" COOOOOOOOOOOOOOOMO? Y empieza la retahíla. Si algo tiene la muñeca es que todo es de ella: las cosas, los objetos, las personas.... TODO. Ella no comparte nada, y el mundo gira a su alrededor sin ningún tipo de cuestionamiento. Pero, que pasa cuando alguien osa competir por un afecto suyo? Especialmente con el afecto de su única hija? GUERRA

Muñeca siempre ha sido celosa, pero es natural... las muñecas estan para ser consentidas. Y no consentirlas es motivo de caras feas, y quejas, y regaños, e inventos, y cualquier tipo de manipulación que sirva para que el mundo retome su orden; es decir que ella consiga lo que quiere. Quizas es miedo, uno siempre siente miedo de perder los afectos, mas aun cuando en su entender lo perdería por algo que no vale la pena!

No sientas miedo Muñeca. Tu lugar en mi corazón es único, y no lo compartes con nadie. Mi amor por ti es infinito! Pero no puedes decidir que cosas me hacen feliz, ni puedes elegir con cuales personas me siento querida y con cuales no. Amarme también es dejarme libre, que busque mi propia felicidad.

Amores extraños


Hace años yo tuve un novio que quise mucho... pero muchisimo! Pero cuando esa relación se terminó, pues sólo él y yo nos dijimos adios. No hubo ningún pariente de ningún bando que se afectara por el hecho, aunque eso quizas ayudó al proceso.

Hoy día, la historia es totalmente diferente. Hace como cuatro meses que terminé con mi ex, y uno de mis miedos era perder a su familia. Ellos son encantadores, todos... y en todo sentido. Pasado el trauma inicial, nos acercamos de nuevo, salimos, comemos... claro sin el objeto de discordia. Y la pasamos demasiado bien.


El fin de semana lo pasamos juntos, como antes; como si nada hubiese pasado. Y fue excelente, pero a la vez me surgieron dudas de varias naturalezas: puede una reina de corazones ser eterna? Porque hay una realidad: aun sin saber lo que pasa en la mente de ellos, el sujeto no tiene sustituta, asi que en su esquema mental sólo existo yo; al punto que nuestra foto de happy couple aun esta en la sala de la casa. Yo los adoro, y es mutuo... pero podrán ellos compatir tanto amor cuando llegue la que sí va a quedarse? Podrán aceptar que yo tengo un principe que me hace feliz y no es su pariente? Podremos amarnos todos cuando cada uno haya armado un cuento nuevo? Muchas dudas...


Es tal mi grado de adoración, que a veces pienso si hice lo correcto; si debi calarme a el mounstro del lago Ness solo por el placer de compartir con su encantadora familia... suena loco, yo lo sé... pero algunas mentes estamos asi de loquitas.


Creo que por ahora disfrutaré al máximo a mis in laws aunque ya no lo sean, porque nos seguimos sintiendo asi.


miércoles, 29 de octubre de 2008

La Entrevista


Mi puesto de trabajo queda estrategicamente ubicado para ver todos los otros puestos de mi oficina, incluidos el de mi jefe y su mamá. Ella es la persona que hace el reclutamiento y la selección de personal en la compañía. También tengo la oportunidad de ver la cara de todos los aspirantes...

Es de lo más interesante ver cómo nos vendemos a nosotros mismos (alguna vez yo he estado sentada en esa silla): Algunos vienen a comerse a su entrevistador; al mejor estilo de Juan Charrasqueado, a otros se les ve el terror en la cara; no se sabe si es miedo a no ser seleccionados, a que les descubran que no fueron ningunos 5 semestres a la universidad...

En fin, el proceso de selección de personal es un tema álgido. ¿Por qué digo esto? Porque tú puedes ser muy inteligente, puedes tener una personalidad fascinante, una cultura general que el mismo Petete envidiaria ... pero todo eso se cae cuando te preguntan: cuales son tus debilidades y tus fortalezas? Nombrame 3 de cada una. Siempre sientes en ese punto que volviste al salón de gerencia de recursos humanos de la universidad.

A mi me fastidia mucho venderme, tanto en el aspecto laboral como en el sentimental: "es que yo soy super eficiente y tengo mi casa como una tacita de plata" ?Qué es eso? Primero, creo que mejor demuestro la eficiencia y no la predico, segundo; ¿para que quiero vender mis habilidades de ama de casa, si yo no quiero ser la cachifa de mi casa, sino la reina?

Definitivamente, odio esa parte del proceso de selección... sé que no hay muchas alternativas, pero la verdad me parece el más fake de los procesos. Al final del día, podrías terminar siendo contratado para algo que no satisface tus expectativas, o las de tu empleador... o las de ninguno de los dos.

domingo, 26 de octubre de 2008

Just LOVE


Desde que estoy jugando a single tan female (cualquiera que me conoce sabe que si escribo white no podría terminar la entrada de la risa) se ha vuelto complicado el día a día. El sábado tiene que alcanzar para ir al supermercado, lavar el carro, ir a la peluquería, visitar a las tías, rezar, actualizar el ipod, hacer ejercicios... Todo, sólo en el mocho sábado. Del domingo, hablaremos otro día.

El caso es, que hoy en la ronda alimenticia alguien me dijo en voz alta: "pero que bella está usted". Lo dijo con tal propiedad que era obvio que conocía a esa hombre... eso, o carterazo seguro por abusador. En efecto, era mi former entrenador de taebo. Tenia mucho tiempo sin verlo, nos saludamos y él me dice: "y que te hiciste tu, que estás espectacular! Te operaste?" No, dieta y ejercicio. El me vio con cara de "I know you", pero como mentir no es de mis mejores caracteristicas, me preguntó después: "estás feliz?" y yo le dije SI. Esa respuesta sí lo satisfizo.

Es increible como te puede cambiar el semblante y el cómo te ven los demás, cuando la belleza viene de adetro hacia afuera, cuando es simplemente una traducción de alguna alegría interna.

Si soy feliz? Sí. Si tiene número de cédula mi felicidad? También. Si se cuanto me va a durar? No, y no me importa. Soy feliz en el aqui y el ahora... y para mi, es más que suficiente.

sábado, 25 de octubre de 2008

Ma petite poupée


Muñeca es mi mamá. Es la mujer más sabia que conozco, y en honor a eso la he bautizado la reina de las arpias. No es ninguna ofensa, al contrario... ya quisiéramos mis amigas y yo algún día alcanzar ese nivel de estrategia que tiene la muñeca.


Ella es capaz de lanzar un vaso de agua al suelo y de decir que iba a ahogar a una cucaracha; de pelear con un oficial de inmigración gringo y ganar la pelea (lo hizo de verdad)... Muñeca no se intimida ante nada ni ante nadie.


Pero sin lugar a dudas, su mayor atributo es siempre conseguir lo que se propone. Y sin mucho esfuerzo, es básicamente una cosa de habilidad; ella le dará la vuelta a las cosas "a su modo" para salirse con la suya.


Obviamente, tiene una personalidad de armas tomar. No se gobierna al mundo con esa cara de ovejita atropellada sin tener tremenda tigra bajo la lana... y ser la hija de la ovejita falsa es complicado. Rico pero muy complicado, porque mantener la voluntad ante esta mujer es cosa dificil!!!!


Cuando estamos juntas es una querella perpetua; especialmente porque ella siempre quiere que todo se haga a su estilo de generala, y yo soy como la canción: "yo, soy rebelde porque el mundo me hizo así" Pero hoy que está lejos la extraño tanto! Sé que va a volver, que está perfecto que ande por el mundo esparciendo su particular forma de ser... pero lo admito, me hace mucha falta.


Si mi papá pudiera leer esto, sería aun peor, pues comprobaría la devoción absoluta que siento por ella. Es cierto, quiero muchisimo a mi papá y me ha enseñado grandes lecciones de vida, pero muñeca es el sol. Period. Eso no se discute (incluso estoy segura que también es es el sol de él).


Espero que hayas pasado un muy feliz cumpleaños mi muñe... aun falta para que nos veamos, pero te extraño mucho!

lunes, 20 de octubre de 2008

Pregnancy...



La verdad, no tengo las destrezas de otros amigos bloggeros con el inglés, pero preñez es una palabra fea.

Hace dos días una amiga me llamó atacada, me dijo: "estoy embarazada y no sé que hacer" COÑO! Cómo que no sabes que hacer? Tenerlo! Cuando uno tiene 15 años y la prueba del palito saca un signo de más, te sientes como la canción Romance Quinceañero de Luis Silva... un drama total. Qué dirán los demás? Me dañé la vida! Y ahora que voy a hacer? Eso, y sopotocientas preguntas más... pero ahora, treintonas, profesionales, independientes! Ahora que voy a hacer no es una pregunta válida.

"Friend, que van a decir mis papás?" Y en ese momento, pensé: en cierto modo, ella tiene razón. Porque muchas cosas hemos aceptado en nombre de la modernidad, pero hay una masa crítica importante que aun vive de bordar letras color escarlata. ¿Acaso no hay cosas mucho más graves que ser madre soltera? Para mi las hay.

Y para mi por ejemplo; no pretendo ser patron de nadie, me parece mucho más grave decidir por una persona que no puede hacerlo por si misma, sólo por evitar el qué diran. ¿Cómo se es más responsable quitando que dando vida? Yo eso de verdad no es que no lo entiendo, es que no lo apruebo y punto.
La vida es un regalo prestado que uno jamás debe devolver.

sábado, 18 de octubre de 2008

Thinking better

Me detuve a pensar en mi nostalgia... la consulte con una amiga muy cercana... la compare con otros eventos y personas del pasado... y llegue a una conclusion: esta perfecto sentir esto. Porque te quise mucho, fuiste muy importante en mi vida... incluso aun te quiero de otra forma.
Algunas veces vemos hacia tras y echamos de menos cosas... pero no quiere decir que las que tengamos en la actualidad sean menos buenas, o nos den menos felicidad! Es solo cuestion de momentos.

viernes, 17 de octubre de 2008

Mas cosas inexplicables

No se por que, algunos dias pienso... que si hubiese funcionado. Y tengo tanta consciencia de quienes somos, y sin embargo pienso semejante cosa. Weird minds.

jueves, 16 de octubre de 2008

Barbie viajera: sold out!


El fin de semana pasado me tocó hacer un viaje por avión de aproximadamente 3 horas. La verdad no es realmente largo, pero por ser internacional lleva aduanas y todo lo demás que te hacen para demostrar que no quieres acabar con Walt Disney World o que no traes Antrax en la polvera.


Bueno, como a mi en realidad lo que no me gusta de viajar es el proceso, pues tomé el vuelo que pensé sería el menos traumático: el casi noche. Los compradores compulsivos odian este vuelo porque "se desaprovecha el dia" Pero como yo no vengo a un maraton, pues no me importa.


Primer show... el check in: "desde cuando tiene las maletas?" oye chica, desde que las terminé de pagar en un san! Qué clase de pregunta niche es esa? Si, ajá.... el tema del terrorismo... pero esa pregunta es de madre...Continuamos, "puso su pintalabios dentro de una bolsa ziploc como esta?" Pues la verdad no, miss. "Bueno, entonces si no quiere que se la boten mandela por carga" Admito que en este punto me sentí como Viper, la sidekick de James Bond en Casino Royale. Que clase de super terrorista puede dominar un avion solo con un brillo de Victoria's Secret?


Fin del primer acto.


Entonces te montas en el mocho avión.... te comes el quesillo de caja para que no vayan a creer que eres mula (ver Maria, llena eres de gracia), ves la peliculita, echas un camaron y llegas. "Welcome to the United States" Si Luis... espérate, que la bienvenida aun no ha comenzado.


Segundo acto, hacer la inmigración: una hora para que te pregunten cuanto amarillo numero 5 tenia el quesillo, por qué estás de vacaciones cuando deberías trabajar, etc... y mientras haces esa cola te percatas de una mujer joven, con sandalias Luis XV de las que usan las misses, peluqueada, en jeans tubitos, con cuanta bisuteria encontro en el Sambil, cochecito, hijo de 3 años y casi suegra está haciendo la misma cola a tu lado, pero fresquita como una lechuga y con los 5 milímetros de grosor del maquillaje intactos... PLOP! En ese momento te das cuenta que Barbie existe, y viaje en economica! Ken no le presto el jet rosado para venir de shopping a Bal Harbour, y ella solita se vino con su muchacho y su viejita a patear los mayamis en semejante look. Mientras yo, con mis crocs horrendos pero cómodos, la mochila azul que le cabe de todo, espelucada como el leon de Sedal y sin nadie a quien arrear, sólo mi maleta realmente doy lástima y parece que vengo llegando de la guerra.


Definitivamente, yo no compré a la barbie viajera. Será que aún tengo chance, o será que fue un acto afortunado no haber encontrado?

La Yuma

Honestly, yo no tengo la mas remota idea del origen del termino... Mi amigo venezolano que lleva seven years living in the States siempre dice: es que la Yuma no es facil! Y tiene razon.
El, ademas de pareja, tiene un buen trabajo, su core family legalmente residenciados todos, amigos, su personal trainer... Pero a la "yuma" le falta algo. Es como ese encanto que solo lo da la tierra propiamente dicha, los olores, los colores que nos son realmente familiares.
Imposible negar que hay mas comodidades, que es maravilloso encontrar donde estacionarse everywhere y que las fresas son de mentira de lo ricas que son.
Pero I miss my homeland.... despite of the kingdom y toda la cosa.

Perdonenme la falta de acentos, pero este teclado esta en ingles imperialista, jajajajaja.

martes, 7 de octubre de 2008

Bittersweet


Honestamente, prefiero los días en que escribo sobre cosas que me alegran, o que me llenan el corazón... pero es que si esto que estoy pensando no lo escribo me ahogaré con las lágrimas.

Ayer intuí algo que no me gustó, traté de ignorarlo... Pero resultó verdad. La hija de una vieja amiga se murió de algo más de tres años de edad. Ciertamente, este angelito vino con mas requerimientos que los angelitos comunes, pero era suyo!.

Yo no me atrevo a llamarla, porque no tengo la más remota idea de que cosa que no perfore el alma se le pude decir a una madre como ella... Para empezar ni hijos tengo, así que esa sensación que dicen sentir de la semillita que crece, la desconozco en su totalidad.

Sin embargo, adoro los niños, de todos los tamaños, colores y formas. Creo que los niños le dan alegría a la vida, y que son una bendición. Así que en cierta forma me imagino que es absolutamente indescriptible la sensación por la que atraviesa mi amiga.

Sé que las frases funerarias aquí estan de más. Tocará vivir el dolor, la ausencia y la sensación agridulce que deja en la boca haber tenido un ángel y verlo ir a tan corta edad.

Espero que Dios te de la resignación que necesitas para poder seguir viviendo. Adjunto el único texto que me da un grado de paz cuando me siento profundamente desolada:
No llores si me amas.¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oir el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso!¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen!¡Cómo! ¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades?Creedme: cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este Cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas.Volverás a verme, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevarás de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás.Enjuga tu llanto y no llores si me amas.
S Agustín.

domingo, 5 de octubre de 2008

Conversaciones Vespertinas



X: Marica Feliz cumpleaños!
A: Gracias!!!!
X: Y que más, cómo está Pedro?
A: Marica, voy a terminar con Pedro.
X: COMO?
A: Si chama, ya me ladillé que el tipo no quiera echar pa' lante... yo ya quiero pasar a otro estadio de la relación.
X: Ya va, pero... tu hablaste con él?
A: DE BOLAS! Y nada, el tipo callado... ese no quiere nada boda.
X: Co.... bueno, back to the drawboard.

Esta conversación, pese a no ser producto de mi imaginación, bien podría decirse que es una plantilla muy generalizada. Por algún motivo que desconozco, las mujeres jovenes y en edad de merecer que estan solteras estan relacionadas a hombres que no quieren hacer vida de pareja. Chevere tener una novia; que la niña coma todos los domingos con ust papás, que la niña este graduada y hable hasta cantonés, que la niña prepare cous-cous, que la niña tenga recursos para ir a escalar en el Nanga Parbat... pero eso sí: que la niña no quiera boda, concubinato, o cosa que se le parezca.

Y digo yo: ¿realmente creen, que una "niña" de veintimuchos o treintipocos lo que quiere es ser la novia eterna? Una mujer después de realizar muchas de sus metas individuales, generalmente va en busca de las metas en pareja: casarse, ser mamá, etc. Porque las metas individuales dan una autorrealización rica, es esa sensación de decir para ti solita "YES..... I DID IT", pero son como los Oscar: a la vuelta de 3 años nadie se acuerda de ellas, ni siquiera la que consiguió la meta.

Eso claro, sin contar el plano afectivo: el cargo de gerente no te abraza, la camioneta no te besa, las fotos de las vacaciones son mas divertidas si hay más de una persona en ellas... En fin, una mujer realizada en sus metas individuales busca una estabilidad emocional, un compañero que bien le sirva para ir a un templete en Le Club como para leer el periódico de 65 cuerpos del domingo tomando café.

Y viene el pero: "pero mi amor, para que casarnos? No ves que así estamos buenísimo! Tu te pasas los fines en mi casa y mi mamá nos consiente a los dos" Más o menos que clase de sujeto piensa que la relación es de tres? Peor aun, que el tercero es MAMI?

My friend, keep looking. Pedro que siga consentido por su mami, pero solo. Tu, se libre para buscar a quien quieras, al que te llene como te mereces y quiera compartir contigo la Estampas y su crucigrama.




Libertinaje vs Libertad


Ayer fui a visitar a una buena amiga emancipada. Valientemente, ella decidió mudarse sola. Muñeca (ya escribiré una entrada sobre Muñeca) me preguntó: "ah, y Fulanita se va a casar?" No, respondí. Eso, fue como decirle a Muñeca que el gobierno prohibió la importación de tinte para el cabello... porque primero muerta que canosa. Semi recuperada, aun me pregunta: "aaah, es que se va a mudar con el novio?" No, simplemente decidió mudarse sola, se compró un apartamento. Silencio. Fue como decirle que Fulanita había sido excomulgada.

Y ¿cual es problema de independizarse? Si cuando un hombre llega a cierta edad y no se ha ido de su casa la gente piensa que su pasta debe ser rica, y que la caligrafía del hombre en cuestión es palmer... Pero para las mujeres por aca la cosa es diferente; sólo se ve con buena cara que te vayas de tu casa porque la compañía te manda a Kuala Lumpur a trabajar, o porque te cases (que técnicamente es lo mismo porque novio 1.0 es un programa totalmente distinto a esposo 2.0).

Pero mudarte sola? ¿Qué es eso? Acaso una se manda sola para estar inventando! ¿Qué van a decir los demás? "Esta se mudó sola para vivir su vida loca, qué libertina!". Libertina no, libre. Eso si es esa. Bravo por la emancipación.

viernes, 3 de octubre de 2008

Menudo Reencuentro


Han pasado como 27 años de cuanto la maestra del kinder le decía a mi mamá: "señora, no le hable de Menudo a la niña..." mi mamá respondía: "yo no le hablo, ella todo lo busca sola". Y era verdad. Con 4 años yo prendía mi TV para anclarme frente al aparato y alienarme con las lycras azul eléctrico y el "quiero seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer el amigo que recorre tu caminooooooooooooooo"… De cuando le caía a luncherazos (termo incluido) a cualquier niñita que osara decir en el kinder que Xavier era su novio; porque él era sólo mio aunque no lo supiera…Qué tiempos aquellos.
Ayer, después de chorrocientos reencuentros (porque estos señores le copiaron la receta a Ilan Chester y se despiden cada dos años desde 1998), finalmente me tocó mi momento de verlos en vivo. Técnicamente, es inefable la sensación. Aquel mujerero cuarentón, unas treintonas coleadas como yo y como diez maridos con cara de cita en el ginecólogo suspiraban, coreaban, gritaban, bailaban… un ataque de menuditis!
Esto, sin mencionar la capacidad de cariño incondicional que tenemos las mujeres: “mira lo que bello, si esta igualito” Cuando el pobre hombre es un gordo que tiene que nebulizarse cada media canción. Ahí, felices todas, disfrutando de canas, lipas, arrugas… porque en cierta medida es el paso inexorable del tiempo que también nos ha alcanzado en diferentes medidas a todas. Muchas ya son mamás y estaban con sus hijos y sus esposos, algunas solas pero en bandada porque es una girly activity, otras simplemente ya no tenemos las piernas de porcelana, y el botox se empieza a reír con nosotras… pero el espíritu es el mismo. Aun mantenemos la capacidad de sonreír y de bailar la misma coreografía que bailábamos hace 27 años!
Y es que creo, que de eso se trata una buena parte del camino: de mirar atrás con alegría, y ver con cariño las cosas buenas que vivimos y que eventualmente recordamos en vivo; pero que definitivamente pertenecen a un baúl de recuerdos en el que ya no cabemos sino de visita.
Fue hermoso. Agradable. Energizante. Fue maravilloso volver a pasear en la moto de René, cambiar las pilas con Ricky y a bañarse en la piscina de espagueti de Ray.
Que viva la Menuditis y sus Reencuentros.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Culpa...

Escribir en un blog es terapéutico, es cierto... Pero en cierto modo es como una religión, cuyo único mandamiento es "no dejarás de escribir". Se siente culpa cuando pasa más de una semana y uno no ha contado una anécdota en Mali, no habló sobre el moulin rouge o simplemente divagó por un par de horas sobre la crisis financiera que aqueja a los Estados Unidos en la actualidad.
Mea Culpa... pronto volverá la musa para seguir escribiendo.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Todo, menos el BAÑO!



Todas las personas tenemos apegos a cosas materiales: hay gente que ama su carro, sus muebles de Capuy, su Bob Esponja, su anillo de matrimonio... pero yo amo mi baño.
El baño es el lugar más tuyo de toda la casa, el baño sabe quién es su dueño y viceversa... en realidad es casi un templo. Uno llora en el baño, se rie solo de sus picardías, pasa los sustos de ciertos retrasos... en fin, el baño es es el mejor confidente que existe. Entonces, por que c.... me tocó a mi en esta vida tener que compartirlo?

Mi familia es bien pequeña, al punto que hasta mis padres tienen cada uno un baño que no comparten, la señora de la limpieza tiene su baño para ella solita... y yo tengo que compartir mi templo sagrado con Raimundo y todo el mundo! Si vienen huéspedes; comparto el baño, si vienen parientes; también. Hasta la prima loca que viene de visita una vez cada 35 meses cuando viene con sus mocosos los lleva a mi baño!!!!! Ojo, y aquí hay un baño para las visitas, a cinco metros de la puerta principal como en casi todas las casas.

De verdad, el compartir el baño es mi karma. Incluso he considerado que cuando llegue el momento de casarme uno de los incisos de la capitulación matrimonial será que cada uno tenga un baño completo, aunque vivamos en una ratonera de 45 metros cuadrados. Compartir el baño en mi caso podría ser causal de divorcio.

Mi reino por un baño que no comparta Dios.... porque aunque no sea bonito, ni cómodo, ni lujoso, es mi baño! Y mi baño es mío!

martes, 16 de septiembre de 2008

Les Venezuelien sommes...


... de lo último! Y espero que antes de lanzar la primer piedra lean la entrada completa.

No sé si saben que tengo un tiempo estudiando francés. En realidad decidí estudiar francés porque reconozco que hablo más de lo que debo y ya el inglés es suficientemente conocido para intercambiar ideas en privado con alguien; los países francofonos son muchos menos.

El caso es, que el curso es variopinto: gente que aprende por gusto, por necesidad, por curiosidad... hasta allí todo es normal. Uno (perdón mi amigo psiquiatra) dándose cabezazos con "je suis", "j'ai", j'habite...." y más o menos todo el mundo experimentando lo mismo. Hasta que el folklore se apodera de nosotros, y se acaba la sensación de Naciones Unidas.

El tópico era simple: los estereotipos. En especial, los estereotipos más comunes referentes a los franceses. Alguien, en el mejor estilo del aquel amigo Pedroso dijo: "los franceses huelen mal". Ese fue su ejemplo de estereotipo. DIOS!!!!! Cabe destacar que esta criatura trabaja para una compañía francesa y que estudia francés con toda la intención de que lo envien a trabajar en casa matriz.

Hay que ser bien tarado, y me disculpan la expresión, para hacer alegoría a un defecto como primer acercamiento a algo nuevo. Además de tener un profesor francés, existe un francés en el curso que por esas cosas de la vida no habla su lengua natal. La tensión en clase fue terrible; a lo que el sujeto agregó: "bueno, eso es como decir que los gallegos son brutos".

Pero será que la madre de este individuo trató de abortar several times antes del alumbramiento? Cómo se puede meter la pata de semejante forma twice! Los que no somos franceses pero sí somos venezolanos estabamos en la disyuntiva de enmendar el capote o simplemente quedarnos callados.

Al profesor no le quedó otra que ser polite, él es el profesor. Pero el alumno francés, con toda su justificada ira, le respondió: "no querrás saber lo que piensan en general los franceses de los venezolanos... dejarías de estudiar francés".

Y en ese punto para mi, comenzo otra disertación. Los venezolanos siempre juramos que somos los herederos de Juan Charrasquea'o, que somos los más chéveres, los mejores amigos, que sin nosotros cualquier sarao no pasa de ser una reunioncita. Qué ego tan grande tenemos! Ni siquiera nos detenemos a pensar cómo nos perciben en otras latitudes y si esa percepción es correcta o no... pero ese capítulo lo continuo mañana. Por lo pronto cierro esta entrada con la esperanza de hacerle entender a mi compañero de clase, que el futuro se ve muy negro si todas sus aproximaciones inciales recalcan sus prejuicios negativos de los sitios y las personas.

lunes, 15 de septiembre de 2008

El último adiós


Afortunadamente, no me tocó directamente despedirme a mi. Pero la sensación amarga la comparto, desde lo más profundo de mi corazón.

Si me causa una ira enorme ver morir a mis seres queridos, a pesar de lo muy viejitos que puedan ser; saber de la muerte de un muchacho que comienza la vida es sencillamente inaceptable.

No suelo renegar de los designios divinos, pero la verdad para mi hay cosas inexplicables, injustificables y que me niego a aceptar. La muerte de personas que comienzan la vida es una de ellas. Sé que no soy quién para decidir quien debe vivir y quien no, pero estoy segura que muchas otras personas que siguen viviendo no merecen semejante regalo.

Y por otro lado, es una cachetada a mis propias estupideces... yo particularmente que me quejo de tantas nimiedades siento que es una manera cruel de decirme "hey, wake up and smell the coffee!" La vida tiene tantos pequeños milagros día a día, y nosotros nos desgastamos tanto pensando en lo que no tenemos, lo que no conocemos, lo que no hemos hecho o por quienes no volverán pero por su propia voluntad!

Son tan importantes esos momentos que nos quitan el aliento, para vivir pensando en la cantidad de veces que respiramos...

Estoy contigo Twin.

martes, 9 de septiembre de 2008

Quien diría...

Algo que descubrí el fin de semana, es que quiero ser madre, y pronto. El sentir el calorcito que emana el cuerpo de un bebé cuando lo duermes en tus brazos es de las cosas más sublimes que he experimentado! Antes, pensaba que esa era una experiencia de la que yo podía prescindir en esta vida, pero admito mi equivocación: ser madre debe ser espectacular, aunque los mocosos te vuelvan medio loco!

Lo que yo sí sé!


Wow! Hay días en los que escribir es imposible... Tengo como un revoltillo de ideas en la cabeza de las cosas que quiero escribir, pero se atropellan como los niños a la hora del recreo y al final me salen muy pocas cosas. Anoche incluso escribi, y se colgó la computadora! Creo que no me tocaba después de todo...

Si bien la entrada anterior se llama "uno no sabe" hay cosas que definitivamente uno sí sabe! Es más, yo sí sé!

Ejemplo: ahora sé por qué se caen los castillos de naipes, y que cosas los mantienen de pie. Pretending definitivamente, tumba hasta los castillos medievales. No se puede ser noche y día simultáneamente, ni sal y azúcar a la vez. Uno aunque siempre sea diferente es único y es el mismo.

Cuando nos empeñamos en ser quienes no somos, nuestra naturaleza se rebela... y empieza a segregar veneno; que termina por contaminarnos... y empezamos a amargarnos, a ser hostiles con las personas ante las cuales fingimos. Hasta que un día ese yo que somos se escapa y se arma el bullón! Hay enojo, rabia, algunas veces lágrimas... pero es una liberación. Después de emanciparse, ese yo vuelve a ser quien siempre fue y no hay más veneno ni más dolor.

Así como crecer duele, emanciparse es un parto! Pero vale la pena, para todos los involucrados.

martes, 2 de septiembre de 2008

Uno no sabe...

Despite of mi buen amigo psiquiatra dice que "uno" no es una persona que pueda conjugarse, esta vez me gustó y creo que era la más idónea de las frases.
Pareciera que yo jamás sé quien me rodea, hasta que pasan cosas del realismo mágico donde siempre termino siendo Marimar...
Lo bueno envejecer, ha sido madurar y con ello, la capacidad de resolver de forma más eficiente los capítulos de las teleculebras.
P.D.: en el 2009 me compro un Pulgoso!

miércoles, 27 de agosto de 2008

Sáca la mano!

... Antonio, que mamá está en la cocina, dale un beso a Lupita que tu mami no nos mira" Ese era un merengue creo que de Ruby Pérez, que cuando yo era chiquita era divertisísimo. Pero ya no lo es. No lo es desde que ese es el modus vivendi de todo el que presta un servicio en mi país.

Vendedor: si, buenas, en que puedo ayudarle?
Cliente: si buenas... mire yo estoy buscando un carro X... el más sencillo de la línea que tenga.
Vendedor: ah... ok. Bueno, el modelo que tengo disponible es es 123Z, que es el mismo que usted quiere, pero con asientos de cuero.
Cliente: pero a mi no me gusta el cuero! Cuando hace calor, no se enfria y cuando hace frio, esos asientos no se calientan.
Vendedor: bueno señora, ese es el modelo que tengo disponible, y con esas condiciones... además, no sube tanto de precio.
Cliente: y de cuanto estamos hablando?
Vendedor: el carro cuesta 100 Bs, más los accesorios.
Cliente: cuales accesorios si yo no he pedido nada aun?
Vendedor: señora, el carro SOLO se lo vendo si lo compra con accesorios.
Cliente: y cuanto es eso?
Vendedor: 5 Bs adicionales, más el seguro.
Cliente: seguro? Pero si me llevo el carro de contado!
Vendedor: si no saca el seguro con nosotros, pues no le vendo el carro.
Cliente: y cuanto es el seguro?
Vendedor: como el 5% del valor del carro.
Cliente: ok... será. Espero la cotización.

Pasados unos 3 días, continua la conversacion:
Vendedor: señora D, ya le tenemos la cotización del seguro, es de 7 Bs.
Cliente: mire, si yo aun se contar, eso el 7% del valor del carro, no el 5%
Vendedor: fue lo más que pude hacer por usted.
Vendedor: y recuerde que si no no se lleva el carro (lero lero)

Es decir, que la señora D compró un carro con asientos que ni calientan ni enfrian, con n número de accesorios que no escogió, y de paso la robaron con el seguro. Ven, que aqui todo el mundo quiere meterte las manos en los bolsillos!

miércoles, 20 de agosto de 2008

Las ricachonas



El fin de semana me invitaron a un baby shower. I really hate those events! El bendito juego de probar las compotas, ponerse los pañales, adivinar que día concibieron a futuro newborn... por Dios! ¿No podemos reproducirnos sin tanta ridiculez?

El caso es que me tocó ir, porque la verdad la quejadera posterior es muy superior al show.... perdon shower. Pero llegué tarde. Ultimamente me cuesta muchísimo llegar temprano a cualquier lugar, aunque lo planifique.

Cuando llegue al baby shower con una amiga (siempre habrá una amiga solidaria que nos acompañe en estos suplicios) estaban en plena repartición de la merienda; todo el mundo plato en mano, copa en la otra... Y como las mujeres juran que ese es el tipo de "unidad" que salvará este país, nos tocó sentarnos en la mesa de la abuela paterna y sus parientes.

Cuando nos instalamos la conversación empezó por lo malas que estan hoy día las empleadas domésticas... nada que no oigas en la casa de cualquier vecino. Que si cobran mucho, que no quieren hacer nada, que se quejan de todo... muy x.

Pero la conversación se puso buena después, cuando a colación del servicio doméstico una de las señoras dice "yo tengo cinco empleados en mi casa, todos con sueldo mínimo. Hasta he jubilado dos". Un momento, ¿qué tamaño tiene la casa de esta señora? y la doña continuó su relato:

"pues si, mi cocina es mas grande que esta terraza, pero entiendan, ahi comen los obreros de la casa de mi hermana, de la casa de mi primo... es que Dios me da por todo lo que yo doy. Las 750 hallacas que hago para la fiesta navideña de los viejitos, esos viejitos me adoran! Y yo les compro regalos con dinero de mi propio peculio... Hasta Reinaldo Armas ha cantado gratis en la fiesta, sólo me cobra un desayuno". En este punto mi amiga y yo pensamos que nos habíamos coleado en una casa del Country ante semejantes historias. Pero la mejor parte llegó cuando la doña dijo:

"y cuando vengo a Caracas recojo la ropa usada de los ricachones, la busco en sus casas y se las llevo a los viejitos" ¿Alguien me puede explicar qué es un "ricachon" para esta señora? O ella no ha abandonado el cuaderno Caribe para contar sus activos, o yo estoy a 10 centimetros de vivir en alguna de las casas de indigentes que ayuda la doña. Espero que me toque algo chic de la colecta que hace donde los "ricachones".

lunes, 18 de agosto de 2008

Confundida...

Pese a no sentir dolor, no entiendo muy bien cual es el sentimiento.
Creo haber aclarado mis pensamientos y haber descubierto que después de todo fui mejor maestra de lo aparente.
Es eso, o aceptar que yo salí con alguien que vino en un UFO y se fue de la misma forma...

viernes, 15 de agosto de 2008

Juventud, divino tesoro!


Esa expresión siempre me recuerda a mi mamá, e incluso a abuelita... Yo pensaba (porque un psiquiatra amigo me explicó que UNO no es una persona conjugable) que eternamente sería joven! Peor aun, conforme he ganado años me siento de un contento conmigo misma de forma integral: soy más lista, o menos ingenua, tengo mejores temas de conversación, me rio mucho más de mi misma... eso sin hablar de mi recuperada y muy mejorada autoestima; que ha recibido los beneficios del esfuerzo anti carbohidratos...


Pero todo esa lista de bondades sucumbe ante unos tragos un jueves por la noche: tu, felizmente te tomas una, dos, tres hasta cuatro copas de vino tinto; porque el vino blanco dices que te da acidez. Te acuestas como a las dos de la mañana casi sonriente porque llegaste sin una rayita ni en el carro ni el cuerpo. Y llega "the next day"... FUCK! Apenas te despiertas vuelves a cerrar los ojos automáticamente, es casi un instinto básico para proteger las córneas. La cabeza no te late; alguien esta tocando "la conga" de adentro hacia afuera... y tienes que ir a trabajar.


Como puedes te bañas, te peinas, te cepillas... ya estás preparado para que el día sea absolutamente improductivo, porque no puedes comer y ver la tele simultáneamente. Y te montas como puedes en el carro y arrancas.


WOW! qué golpe tan duro te das cuando al llegar a tu oficina te consigues a tus dos compañeros de veintiún y veintitrés años respectivamente, echandose los cuentos de "la curda" que se tomaron anoche: "marico, yo me tomé como cuatro cajas de cerveza con unos panas" CUATRO CAJAS????? ¿Y es que tu pensabas que el alcohol se iba a acabar o que iban a nacionalizar la Polar? Si tu con una botellita que te tomaste estás dando lástima, y de la buena.


Y ellos prosiguen su cuento felices y planeando "la curda" de esta noche... mientras que tu estás pensando que no vuelves a tomar como en un mes, porque tanto alcohol debe hacer daño... MENTIRA! Tu no vuelves a tomar porque tu cuerpo NO aguanta esa mecha!!!! Dos "curdas" seguidas y el tercer día tienes suero por intravenoso, mientras que tus compañeritos veinteañeros están felices por la tercera "curda" y contando...


Definitivamente, el tiempo pasa. No importa si a punta de botox quedaste petrificada como Maite Delgado o si te has matado haciendo ejercicios con Billy Blank y su Taebo... el cuerpo sabe que esas células han vivido bastante, y que no estan en la capacidad de aguantar el mismo maltrato que tenian cuando eras un muchacho.





viernes, 8 de agosto de 2008

... y pasó! BRAVO

Nunca pensé que te escribiría esta entrada, ni siquiera me lo imaginé... Cuando nos separamos hubo tanto dolor, tanta rabia, tantos sueños despedazados de parte y parte. Pero lo hiciste! Te emancipaste! BRAVO por eso...
Creo que estás feliz... a mi me lo parece. Y tienes todo el derecho del mundo, porque digan lo que digan eres un ser humano espectacular!!! Sólo quien se acerca lo suficiente ve lo genial que eres, y todo el amor que puedes dar cuando quieres.
Dudo mucho que nos volvamos a ver en la vida con los mismos ojos que nos vimos alguna vez... pero ten por seguro que me alegro muchisimo por ti, que me encanta que te hayas liberado y que estes avanzando hacia lo que realmente quieres
Por siempre Lupita...

miércoles, 6 de agosto de 2008

Comment tu t'appelles?


Usualmente, me gusta aprender cosas nuevas cada cierto tiempo, dejar de aprender es como dejar de pensar. Sin embargo, algunas veces el proceso de aprendizaje es duro y no se si la edad influye, pero ayer tuve mi primera clase de francés, y fue bastante frustrante.

Primero, me inscribí como botellazo de loco, ni lo pensé demasiado... Ok, eso no fue tan grave, creo. Llegué a un salón lleno de gente donde un muchacho con rasgos de asiático me recibe con una sonrisa de cajero de Mc Donald's y me dice: "bonjour"... hasta ahi la cosa es normalita.

La gravedad vino cuando el muchacho cual maestra de snoopy empezó a hablar "sólo" es francés! My goodness! Mi segunda lengua mental es el inglés... Asi que escuchar a Daniel San fue como estrujarme el cerebro... él preguntaba "ça va bien?" y yo respondía "yes" El decía "comment allez vous?" Y yo respondía "fine, thanks".

Tuve incluso la sensación de haber perdido mi capacidad de aprender, aunque me di cuenta que no le iba muuucho mejor a mis compañeros. Aunque para mi que me creo misia perfecta, eso no es un gran consuelo.

El único relief de la clase fue cuando Daniel San estaba explicando la diferencia entre "garçon" y "homme" con un niño de 14 años, y después dijo: "así como ella, que es muy muy joven... que edad tienes tu?"31..." PLOP"

La verdad... el francés va a ser un reto... pero no importa... mientras siga pareciendo muy muy joven!

Agradecida


Nunca he escrito sobre ti... y creo que jamás leerás esto... Pero te mereces esta entrada, aunque sea cortita.

Tienes semanas limpiándome las heridas, curándomelas, dándome caldo de pollo para que agarre fuerzas... Incluso, no sólo has velado mi sueño sino que cuando he tenido recaídas has estado allí para empezar tu trabajo de nuevo.

Cómo no estarte agradecida? Es imposible. Mucho de lo que soy ahora te lo debo a ti, tuviste la gentileza de abrirme los ojos frente a un espejo, de meter la mano en el closet y desempolvar mis stilettos, me bañaste, me soltaste el cabello... Me recordaste que era bella y que NADIE podía hacerme creer lo contrario porque serían simplemente mentiras.

Uno jamás sabe de donde ni cómo llegan los ángeles... Gracias por llegar y quedarte, aunque sea por una estación.

lunes, 4 de agosto de 2008

Resignación



Sólo yo (porque creo que hasta el pobre Dios ya está como perro con tres bolas) sé el esfuerzo que he hecho por pasar la página, por entender que juntos no vamos ni a misa... Pero creo que a lo mejor estoy desperdiciando mis energías.
Nunca he sido grosera, menos en estas situaciones; las palabras dichas son como la leche derramada, después de dichas no pueden recogerse. Por eso me controlo y pienso muy bien las cosas que digo... pero me doy cuenta que seguir explicándote no tiene ningún sentido, porque tu ignoras mis puntos con total desenfado.
La película que vi en el cine me dejó una reflexión: a veces lo que uno quiere o espera NO ES como el universo está en orden! Y no porque no sea como uno piensa significa que este mal... Simplemente existe otro orden para las cosas que no creció dentro de mi cabeza.
Tal vez, y como una variación ENORME en mi vida, esta es una energía que va a transformarse sola, sin traumas, sin llantos, sin cicatrices... Es un hecho que me siento bastante mejor de lo que me sentiría en esta misma situación en otras oportunidades. A lo mejor es que sí, me encanta el drama!

miércoles, 30 de julio de 2008

Cosas Inexplicables...


Han pasado ya 30 días... 43200 minutos desde que decidí armarme de valor y dejarte. Nunca es fácil, aunque esta vez admito que ha sido más llevadera que las anteriores, posiblemente porque estoy en una etapa de transición generalizada.

Me he cuestionado mil veces, he dudado de lo que hice, me caigo me levanto.. pero hoy por otras causas estuve revisando mi planner de lo que va de año, y la verdad es que ha sido más el tiempo que he sido infeliz a tu lado, que el tiempo que he sido una persona plena y feliz... No hay una semana que no aparezca la entrada "show", de todas las índoles posibles.

Leyendo esa información, me siento algo más tranquila, porque definitivamente aunque el camino este lleno de espinas, sé que pronto veré las rosas... mi pregunta es: ¿Cómo te quise o te quiero tanto, si puedo ver el daño que me hace estar contigo? ¿Será que yo estoy tan loca como tu?

lunes, 28 de julio de 2008

Los placeres inesperados


Hoy me tocó salir a "patear la calle", como se le dice al trabajo que no es de oficina. Justo cuando me tocaba irme, comenzó una lluvia torrencial, y debía caminar a donde había dejado estacionado el carro. "Te vas a mojar mucho" me decía la amiga con quien estaba... pero yo le dije: "No importa, no soy de azúcar".

Sentí un placer indescriptible al mojarme bajo la lluvia, fue como ser niña de repente: como si las gotas de lluvia que rodaban por mi cuerpo se llevaran toda la tristeza y la frustración que sentí el día de hoy... Me sentí limpia, purificada, renovada. Creo que debería mojarme más a menudo.


domingo, 27 de julio de 2008

¿Un trago? De cicuta, por favor...

Justo cuando juraba que la época de las humillaciones familiares había terminado, me tocó vivir un nuevo capítulo... "recargado" podría decir.
Una graduación... un evento socialmente inofensivo... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Eso es así, sólo si el evento no incluye a mi familia, especialmente a mi mamá.
Sólo Dios debe saber cuanto la amo y la odio simultáneamente, incluso a veces la relación no es 50-50; pero honestamente es el ser que más amo en el mundo, a pesar de sus cosas. Para nadie cercano a mi es una novedad que recientemente pasé (y creo que aún paso) por un bache amoroso... Sí, de esos que hay días que ni molestan y otros que te llevan loca. Pues ella, mi muy querida mamita le comentaba a los comensales a viva voz: "si chica, ella tenía un novio, Paco, pero ese muchacho no servía para ella..." NOTA: todo ese show lo hacía en frente de mi!!!
Por los santísimos clavos de Cristo, al menos hubiese agradecido que no me viera a la cara mientras contaba mis anécdotas...
Como si eso no fuese bastante humillante, estaba en un apartamento de unos 140 metros cuadrados, de los cuales estariamos utilizando como unos 35 metros... lo que quiere decir que aún al que no le importaba, escuchaba. Estuve a punto de sentir la mano de un desconocido por la cabeza, diciéndome: "ese Paco es un cretino, con lo linda que eres tu..."
A este escenario, le sumamos el público: muchos desconocidos, y los conocidos todos mayores de 65 y menores de 18 años... como diría mi querida Gladys, "una gozadera".
Y el toque de lujo, la música de Guns and Roses. ¿Qué clase de niño comegato oye GnR en su graduación de bachiller? Bueno, en realidad lo grave era pensar en la letra, "take me down to the Paradise City..." por favor Axl Rose, no sé si a Ciudad Paraíso o si al Pandemonium, pero llévame y sácame de este bochorno!!!!!

viernes, 25 de julio de 2008

¿Quieres un amigo? ¡Domestícame!

Esa es una frase famosa del libro "El Principito", mi libro favorito a pesar de mis treinta y tantos años.
Las personas muchas veces creen que los lazos se hacen solos, que sólo por estar vivos son merecedores del amor y el cariño de las demás personas... Ni se le acercaron al mingo un poquito.
El afecto crece y se vuelve fuerte de la misma forma que lo hacen las plantas... sembrándolo, cuidándolo, regándolo... Es esa reciprocidad de acciones la que incrementa el cariño en las relaciones afectivas de cualquier índole.
Obviamente, tiene su precio: además de asumirlo como una hermosa responsabilidad, está expuesto a ciertos riesgos, porque a veces hay más de una mano, o más de una planta que debemos cuidar en nuestro jardín de sentimientos... Sin embargo, para mi vale la pena, es el mejor trabajo del mundo.
Bien decia Antoine de Saint-Exupery: "Eres responsable para siempre de lo que has domesticado".
Te quiero mucho Z...

miércoles, 23 de julio de 2008

El Caballero de la Noche, segunda parte


Bueno, ya hablé sobre la experiencia de ver nuestra realidad recreada en una película hollywoodense... Ahora viene la parte emocional de la película: Bruce Wayne y su drama amoroso.
Para no contarles la película, el príncipe de la ciudad; un hombre guapo, extremadamente adinerado, más solitario que la loca Luz Caraballo y de paso defensor de los indefensos, está enamorado de una mujer a la que tuvo en el pasado, pero que decidió dejar porque él estaba más confundido que borracho bebiendo champú... Ahora que la mujer encontró un tipo serio que sí está dispuesto a afrontar el compromiso, entonces el señor Wayne decidió que esa mujer era suya y que la iba a pelear!!!! Vaya ego, ¿no?
El punto es, que tanto en la ficción como en la realidad los hombres parecen apreciar más lo que tienen cuando sienten que realmente lo pueden perder. ¿No sería más fácil hacer las cosas bien, antes de ser juzgados y castigados? Después dicen que es a nosotras a las que nos gusta el drama...

domingo, 20 de julio de 2008

El Caballero de la Noche, primera parte.


Hoy tengo como varias ideas rondándome la cabeza, después de haber visto "Batman". Como todas las ideas que me rondan nacieron de un punto común mas no son afines entre si, dividiré mis pensamientos en dos o más entregas.
Voy a empezar con la tragicómica... el superhéroe millonario de una ciudad en caos. Hey! ¿Acaso el director Chris Nolan pagó por recrear nuestro día a día? Ciudad Gótica vive azotada por narcotraficantes que administran la ciudad através de bancos... una historia familiar, ¿no les parece? No conformes con eso, aparece un psicótico que pone en jaque a la ciudad (incluidos mafiosos) a través de juego mental... y creo que no hace falta especificar quién representa al guasón en nuestra decadente sociedad.
El caso es, que vamos al cine a "entretenernos", a liberar la mente de las cosas que nos preocupan o nos causan incomodidad... SORPRESA: hoy, el cine fue un agente de angustia. ¿Por qué? Porque si bien muchos de nosotros sólo concluimos que la pelicula es divertida o entretenida; aquellos que vemos o vamos un poco más allá de lo evidente nos percatamos del gran caos a punto de explosión en el que vivimos, con la cruel realidad pegándonos bofetadas mayores... aquí no va a llegar ni Batman, ni Bruce Wayne.
Trascendiendo el mercadeo turístico de mi país, el panorama es espeluznante: vivimos en una ciudad anárquica, gobernada por el caos en sus peores expresiones! Pero nadie puede o quiere asumir la responsabilidad de crear el "Batman Colectivo"... y aunque esa expresión se me acaba de ocurrir a la una de la mañana, creo que la voy a patentar.
No va a llegar ningún millonario atormentado a querer salvarnos de nuestros males, pero sí podemos crear y educar ciudadanos que comprendan donde estamos y hacia donde iremos de no tomar medidas extremas y urgentes.
¿Que quién va a iniciar la campaña del "Batman Colectivo"? No lo sé, honestamente. Pero es necesario si queremos salvar lo que nos queda de país, porque de lo contrario ni siquiera una "ciudad caótica" les quedará a nuestros hijos.

martes, 15 de julio de 2008

Honestamente, para ti

No hace falta que de nombre, para que sepas que esta entrada es para ti. No pretendo ser un ente aleccionador, porque si de alguien he aprendido es de ti! Sólo quiero dedicarte unas palabras, que probablemente te reconforten el alma.
Si bien es cierto que hablamos mucho, hay tantas cosas que desconocemos de nosotros mismos! Aunque hablemos a diario...Yo me cuento como una de las personas que jamás se imaginaría los demonios que te atormentan, posiblemente yo tenga iguales o peores pero los saqué un día en el diván y decidí volverlos a encerrar en la cámara de los secretos.
Sí, a veces pensamos a qué venimos a este mundo, si a priori el balance nos da negativo, si todo lo que vemos en la cerca del vecino luce más verde y más brillante... y es cuando llegan mis amigas, las hadas de las citas funerarias: .... NO VOY A RECORDARLAS!!!!
Mas sí quiero decirte algo que me sale del corazón: algo tenemos la capacidad de hacer, que nos haga felices. Y ese algo dista bastante de provenir directamente de la mano de Dios, está en nuestro poder de observar con detenimiento, y elegir al menos uno de esos caminos que vemos.
Mucha gente no sabe que tengo tres sobrinos brillantes de 9, 12 y 16 años respectivamente, a los que amo con profunda devoción. Los conozco de hace bastante, y debo decirte que una de las cosas que más feliz me ha hecho en la vida, es verlos sonreir.
Es tal la alegría que me han proporcionado, que me he dado cuenta que en general ayudar a la gente me causa una profunda satisfacción. Ver la alegría en la cara de los demás, de alguna forma me proporciona una profunda felicidad. ¿Qué por qué no me dedico por entero a eso? Porque por ahora necesito comer! Pero seguramente cuando la necesidad monetaria se reduzca, es algo que haré con todo el gusto del mundo.
Y tu mi querida... ¿alguna vez has pensado en otras formas de amor, que llenan plenamente el corazón y no son relaciones de pareja? Hay muchas formas de estar acompañada, de sentirse querida, de tener el alma jubilosa.... que no incluyen a las ferormonas...

Te quiero mucho!!!!!!!!!! I really mean it.

domingo, 13 de julio de 2008

Io voglio andare a casa... la casa dov'e?

Esta canción de Jovanotti me viene muy bien hoy día... Ultimamente me he preguntado repetidas veces ¿cúal es mi casa?
No quiero en ningún momento desmeritar el trabajo de crianza de mis padres; que si bien se han equivocado en algunas cosas pues es absolutamente normal; a nadie le dan un manual para criar a los hijos, ni siquiera unos tips útiles... simplemente con el paso del tiempo empiezas a desear cierta "pertenencia", un lugar en donde puedas ser todo el tiempo tú.
Un lugar donde jamás tengas que fingir alegría u ocultar la tristeza; un lugar donde si quieres te levantas y lo cambias todo de golpe porque ya no te gusta nada, o simplemente dejarlo todo como está por tiempo indeterminado.
Mi vida ha tenido muchisimas cosas buenas, estadisticamente formo parte de las minorías privilegiadas y la verdad lo agradezco profundamente. Pero siento que ya no quepo en esta casa, que necesito mi propio espacio para caerme y levantarme sin muletas; un espacio donde sea capaz de buscarme y encontrarme...
Entonces, cabe la canción: "¿La casa cúal es? La casa es donde puedo estar paz..."

sábado, 12 de julio de 2008

Algunas cosas que recogemos en el camino

Esto lo lei en el muro de una amiga de la adolescencia y me pareció muy oportuno, porque si bien no lo escribió ella, lo comparto plenamente:

"No a un hombre infiel, con un alma tan pobre que me irrespete y se irrespete a sí mismo entregándose a cualquiera solo por un momento de placer banal y animal. Dios hizo al hombre y a la mujer en iguales condiciones para apoyarse mutuamente. Yo no puedo ayudar a un hombre inútil, que no puede ayudarse a si mismo. Busco a un hombre sensible y con buenos sentimientos, porque el conocerá mis sentimientos con sólo mirarme a los ojos. Busco ternura.”Cuando ella terminó, lo miró a los ojos... El se veía muy confundido y con interrogantes...
Entonces él le dijo:
“Estás pidiendo mucho”
Ella contestó:
“Bueno, que te puedo decir.... Es que yo valgo mucho.”

jueves, 10 de julio de 2008

El recuento de los daños

... y entonces, te das cuenta que según tu, has perdido n meses, m días, x horas, y minutos... en otra historia con un final no feliz. Y empiezan las citas funerarias: "lo mejor es lo que pasa", "Dios sabe lo que hace", "era lo mejor para ti".... MOMENTO!
Para empezar, gracias por tratar de consolar a una persona que no necesita consuelo en las primeras de cambio. Parte de la responsabilidad que trae la madurez, es aceptar los errores y reconocer las faltas propias... Es cierto, hay dolor; pero probablemente ni una misma sabe cúal es el origen de ese dolor.
¿Es un amor roto? ¿Es la reiteración del fracaso? ?¿Es el miedo a la soledad? ¿Es el ataque de caspa correspondiente a la insulsa comparación inevitable en la que caemos? "Ya tengo treintipico y todas mi amigas del facebook se casaron, tienen bebés, se fueron del país o todas las anteriores"
¿Y que importa? ¿En que parte de la autoflagelación se nos olvidó que lo importante es el camino? ¿Cuando dejé que todos los deseos externos se volvieran propios, al punto de anular los mios?
Hubo un momento en el que me dejé convencer que TODOS los deseos ajenos eran mios; como el color del cabello, el peso, la profesión que debía estudiar, el trabajo que debía buscar, la ciudad donde me convenía vivir!
Sí, hay un dolor profundo... pero no creo que esté centrado en el tema amoroso. Más bien creo que crecer duele, y finalmente mis alas son lo suficientemente largas para salir de la jaula y asumir mis faltas y mis aciertos. Aun más: son suficientemente largas para volar a buscar lo que realmente quiero, sin la interferencia de los deseos ajenos.

lunes, 7 de julio de 2008

Aceptando la realidad...


Hoy escribo en azul, porque asi me siento... Después de batallar incansablemente contra la corriente, creo que he decidido rendirme y seguir mi camino. Es impresionantemente doloroso aceptar que tomamos decisiones equivocadas, probablemente por la gran influencia de las tonterias a las que estamos expuestos.
A qué me refiero? A que Ligia Elena y su Musiquito no existen, y Romeo y Julieta terminaron suicidándose. El amor puede florecer entre dos personas muy distintas, pero la realidad lo hará marchitarse.
Y toca entonces aceptar las cosas que antes sí veias, pero no reconocías... Todas esas cosas que no son buenas ni malas, sino que te hacen diferente a las otras personas.
Benditas sean esas diferencias! Qué aburrida sería la vida si todos fuésemos iguales... el tema está en identificar cuales de esas diferencias te permiten vivir bajo el ambiente que conoces, y cuales no.
Pensemos en un ejemplo de comics: Shrek y Fiona. Sí, él la amaba pero era un ogro... y ella decidió vivir en su pantano y ser felices con sus velas de cera biológica y su jacuzzi de barro. Pero, qué pasó al cerrar la puerta en el día a día? Se olvidó Fiona que era una princesa, que probablemente habría estudiado todas esas cosas que "enaltecen" a sus majestades; como el ballet, la historia antigua y las lenguas muertas? ¿Pudo vivir con los malos modales de Shrek en su cotidianidad? ¿En realidad no le afecto dejar el reino de muy muy lejano, para vivir en un pantano?
En realidad, creo que sí le afectó... porque a pesar de sus años en la torre, de base eran personajes muy diferentes, y el amor es el cemento que une las relaciones, pero en polvo. Hace falta agua y amasado para que ese cemento sirva para unir cosas, de lo contrario es un polvo que se lo lleva el viento y que no une nada.
Si estoy realmente lista para leer otro cuento? No lo creo... Pero sé que este no puedo seguirlo leyendo, porque yo ya no me lo creo.

jueves, 27 de marzo de 2008

De los trabajos, y otras cosas locas.

Hace sólo minutos hubo una amena conversación en mi trabajo referente a un personaje de los que en mi país no faltan, esas personas nefastas que juran que Jose Gregorio Monagas debe ser el hermano de José Gregorio Hernández! Dícese, que no se han percatado que la esclavitud fue abolida en el magnánimo año de 1854.

El triste caso es, que la conversación giraba en torno a lo poco que dura el personal en su departamento, y una "colega" de oficio de nuestro personaje en cuestión dice: "es que ella jura que lo puede hacer todo y por eso es así de maltratadora con los empleados"

Un momento... casi me vomito el almuerzo cuando el mini clon de la doña dijo semejante cosa! ¿Quién le dijo a esta criatura, que para administrar personal sólo es necesario ser amable y chévere? ¿Será que ella no sabe que existe algo llamado recursos humanos y psicología? ¿Para que será que las personas invierten años de su valioso tiempo educándose en esas lides?

La triste moraleja de este comentario, es que muchas personas comparten su visión de la administración de personal... mientras no comprendamos que los estudios no se realizan para colgar un papelito en la pared, y que solo la educación es la herramienta creadora de infraestructura en la sociedad, seguiremos en retroceso; y en lugar de ter mundo, no estaremos acercando al quinto.

y tu eres el número:

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