martes, 31 de enero de 2012

Cómo destruir la autoestima de una mujer en 10 minutos

Hoy fue un día muy divertido.
Como todos los eneros después de ser mayor de edad, me vi al espejo y entendí que el pan de jamón y la champagne tenían que irse del cuerpo. -Bad for you guys, see you on next december again! Fue mi último comentario.
Particularmente, entre el frío y las ocupaciones pues he retomado mi rutina muy lentamente... así que también como todos lo eneros, busqué un tratamiento de ataque pre-carnestolendo.
Cuando llegué al local, una mujer como de 45 kilos me recibió en una falda de tubo negra y una camisa morada, super amable... y me dijo: -el tratamiento de la revista cuesta n, pero para ti yo prefiero n + 50000000. Jajajajajajajaja. La encargada del lugar estaba observando el mecanismo de venta y extasiada aprobó la técnica de miss tubo.
Al día siguiente, es decir hoy, sería mi primera sesión. Fui, modo relajado. Para los que me conocen saben que soy una versión socializada de Sheldon Cooper, el personaje irritante pero honestamente conocedor de muchas cosas en la serie "the big bang theory". Y el cuerpo es un area de estudio que conozco bastante bien.
Llega la persona que me aplicará la primera sesión: una señora de unos 45 años, bastante fornida, de piel morena. No era gorda, pero sí grande.
La mujer se presenta amablemente y empieza el ataque disfrazado de apoyo: -pero mira esa celulitis de las piernas... compraste otro tratamiento, verdad? Yo no sé como puedes vivir con eso. Pero esos senos quien te los hizo? Perdiste los reales, debiste ponerte 450cc. Y esta barriga? Esto es un reto personal... es más, es que ni una lipo te debes hacer porque tu eres un caso casi perdido... pero YO te voy a salvar ese cuerpo.
La fulana máquina aplica un calor profundo sobre la piel sin quemarla, porque la base es Vaselina. Y la mujer seguía: -oyes como te explotan las adiposidades como unas cotufas? A lo que yo le respondía con honestidad: -no.
La mujer seguía en su campaña: -pero tu no me puedes comer carbohidratos mientras dure el tratamiento, ok? Ah ok, entonces supongo que pagué para hacer terapia de choque con la doña, porque cualquier mortal sabe que suprimir los carbohidratos es tratamiento seguro para desinflar a cualquier mortal.
La señora me apretaba las costillas y me decía: -oyes como estoy destruyendo la grasa?Yo respondí: -no, lo que oigo es producto del movimiento de costillas que me está haciendo.La señora indignada me dijo: -hey, yo sé de anatomía, oiste! Es grasa que destruyo y punto!
Pero lo mejor fue cuando me dijo lo siguiente: -mira como el sostén te está sacando una "teta" en la espalda como las viejas. Yo me hice una lipo y el médico me recomendó no usar sostén ni pantaletas y yo sólo las empecé a usar cuando comencé a trabajar aquí.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Yo no podía dejar de reirme! Si algo he aprendido yo en mis años de ensayos de tratamientos de belleza, es a identificar vendedoras electrolux.
Obviamente, si yo me viera como Gaby Espino o Kim Kardashian no me haría los mil y un tratamientos que me hago, pero sé que es lo que espero de ellos! Y también tengo espejos en mi casa!
Esa es la manera en la que una vendedora de belleza alcanza sus obejtivos: atacando la autoestima y la vanidad de las mujeres para que desesperadas encuentren en sus cuerpos cosas que no existen o que son imposibles de encontrar!
La belleza se paga cara, pero ojo con los personajes que se consiguen en la calle... A veces creen que las personas salimos a cambiar oro por espejitos.

sábado, 28 de enero de 2012

Una calabaza desprotegida...


La gente siente un placer morboso en entrometerse en la vida ajena. Es como una forma de decir: "mi vida no es tan mala", viendo la ajena como peor que la propia.
Eso es bastante patético. Pero aun peor, es la gente que inexplicablemente daña la imagen de otros sin fines determinados. Eso le pasó a mi amiga Calabacita. De una persona que consideraba su amiga, resultó ser llamada irresponsable, mentirosa y de moral relajada.
La peor parte, es que quién inventó eso de Calabacita era una persona bastante cercana a sus afectos, y que jamás había hecho algo en su contra. De ninguna forma aparente.
Quién se tomó la molestia de inventar historias sobre ella se lo dijo en su cara, a lo que Calabacita le preguntó indignada el por qué, y esta persona le respondió: "lo hice port ti".
Por ella? Cómo se supone que tu desacreditas a una persona que aprecias para protegerla, o para beneficiarla? Porque si bien su intención era alejarla de algún peligro o riesgo, quizás las mejor forma de hacerlo no es poniendola en entredicho con terceros.
Obviamente, Calabacita perdió todo el respeto que sentía por esta persona... hasta el afecto. 
Los seres humanos somos tan raros...

jueves, 26 de enero de 2012

El tercer muppet

Happy new year! Cómo me los ha tratado el primer mes del año, el inicio del año del Dragon de Agua según el horóscopo chino? Tengo muchas historias que contar, pero la verdad he estado bastante ocupada.
Quiero empezar por algo agradable, porque cuentos malos y feos siempre tenemos a la orden del día. Les contaré mi viaje de año nuevo.
Este año, dado lo creepy que fue el comienzo del 2011 decidí viajar con mis muppets (Cucú y Muñeca) a la Ciudad de Panamá... Primero porque papá quería mudarse para allá, y en su estado de salud, verlo "parapeteado" es signo de "aprovecha, que no sabemos cuanto dure la bonanza"
Pero Dios y ustedes saben que yo sola con ellos dos es inmanejable.Así que decidí decirle a la señora que cuida a Cucú los fines de semana que se viniera con nosotros... Total, del público parecía la más competente.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Ilusa yo. Un cuidador de muppets jamás debe tener más de 50 años de edad! Pero necesitas de un viaje como este para entenderlo:
- saliendo del apartamento, la señora se dio cuenta que dejó su pasaporte en casa, que queda más o menos en Narnia...
- la señora no está familiarizada con aeropuertos, así que hubo que llenarle las formas de inmigración, aduana, ayudarla en los detectores de metales, etc.
- la señora tampoco esta familiarizada con las rutinas de hotel
- Muñeca asumió que yo llevé a la señora como compañerita de juegos... y me decía: -ya vengo, me voy con Marujita a esta tienda y tu cuidas a Cucú. Torta en la cara.
- la señora tuvo conatos de extravio
-la señora perdió parte de sus recuerditos líquidos por traerlos en el equipaje de mano, y Muñeca se los volvió a comprar "porque le daba lástima"
- el equipaje de la señora se perdió en Maiquetía

Detalle. La señora tiene casi 70 años... Ergo, la señora resultó ser mi tercer muppet! Al final, cuidé a tres en lugar de descansar y no cuidar a ninguno!
Gracias a Dios que tengo quien me ayuda en los sitios a los que voy... Porque sino me lanzo de la Torre F&F
La vida es bella...

y tu eres el número:

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