Sáca la mano!

... Antonio, que mamá está en la cocina, dale un beso a Lupita que tu mami no nos mira" Ese era un merengue creo que de Ruby Pérez, que cuando yo era chiquita era divertisísimo. Pero ya no lo es. No lo es desde que ese es el modus vivendi de todo el que presta un servicio en mi país.

Vendedor: si, buenas, en que puedo ayudarle?
Cliente: si buenas... mire yo estoy buscando un carro X... el más sencillo de la línea que tenga.
Vendedor: ah... ok. Bueno, el modelo que tengo disponible es es 123Z, que es el mismo que usted quiere, pero con asientos de cuero.
Cliente: pero a mi no me gusta el cuero! Cuando hace calor, no se enfria y cuando hace frio, esos asientos no se calientan.
Vendedor: bueno señora, ese es el modelo que tengo disponible, y con esas condiciones... además, no sube tanto de precio.
Cliente: y de cuanto estamos hablando?
Vendedor: el carro cuesta 100 Bs, más los accesorios.
Cliente: cuales accesorios si yo no he pedido nada aun?
Vendedor: señora, el carro SOLO se lo vendo si lo compra con accesorios.
Cliente: y cuanto es eso?
Vendedor: 5 Bs adicionales, más el seguro.
Cliente: seguro? Pero si me llevo el carro de contado!
Vendedor: si no saca el seguro con nosotros, pues no le vendo el carro.
Cliente: y cuanto es el seguro?
Vendedor: como el 5% del valor del carro.
Cliente: ok... será. Espero la cotización.

Pasados unos 3 días, continua la conversacion:
Vendedor: señora D, ya le tenemos la cotización del seguro, es de 7 Bs.
Cliente: mire, si yo aun se contar, eso el 7% del valor del carro, no el 5%
Vendedor: fue lo más que pude hacer por usted.
Vendedor: y recuerde que si no no se lleva el carro (lero lero)

Es decir, que la señora D compró un carro con asientos que ni calientan ni enfrian, con n número de accesorios que no escogió, y de paso la robaron con el seguro. Ven, que aqui todo el mundo quiere meterte las manos en los bolsillos!

Las ricachonas

El fin de semana me invitaron a un baby shower. I really hate those events! El bendito juego de probar las compotas, ponerse los pañales, adivinar que día concibieron a futuro newborn... por Dios! ¿No podemos reproducirnos sin tanta ridiculez?

El caso es que me tocó ir, porque la verdad la quejadera posterior es muy superior al show.... perdon shower. Pero llegué tarde. Ultimamente me cuesta muchísimo llegar temprano a cualquier lugar, aunque lo planifique.

Cuando llegue al baby shower con una amiga (siempre habrá una amiga solidaria que nos acompañe en estos suplicios) estaban en plena repartición de la merienda; todo el mundo plato en mano, copa en la otra... Y como las mujeres juran que ese es el tipo de "unidad" que salvará este país, nos tocó sentarnos en la mesa de la abuela paterna y sus parientes.

Cuando nos instalamos la conversación empezó por lo malas que estan hoy día las empleadas domésticas... nada que no oigas en la casa de cualquier vecino. Que si cobran mucho, que no quieren hacer nada, que se quejan de todo... muy x.

Pero la conversación se puso buena después, cuando a colación del servicio doméstico una de las señoras dice "yo tengo cinco empleados en mi casa, todos con sueldo mínimo. Hasta he jubilado dos". Un momento, ¿qué tamaño tiene la casa de esta señora? y la doña continuó su relato:

"pues si, mi cocina es mas grande que esta terraza, pero entiendan, ahi comen los obreros de la casa de mi hermana, de la casa de mi primo... es que Dios me da por todo lo que yo doy. Las 750 hallacas que hago para la fiesta navideña de los viejitos, esos viejitos me adoran! Y yo les compro regalos con dinero de mi propio peculio... Hasta Reinaldo Armas ha cantado gratis en la fiesta, sólo me cobra un desayuno". En este punto mi amiga y yo pensamos que nos habíamos coleado en una casa del Country ante semejantes historias. Pero la mejor parte llegó cuando la doña dijo:

"y cuando vengo a Caracas recojo la ropa usada de los ricachones, la busco en sus casas y se las llevo a los viejitos" ¿Alguien me puede explicar qué es un "ricachon" para esta señora? O ella no ha abandonado el cuaderno Caribe para contar sus activos, o yo estoy a 10 centimetros de vivir en alguna de las casas de indigentes que ayuda la doña. Espero que me toque algo chic de la colecta que hace donde los "ricachones".

Confundida...

Pese a no sentir dolor, no entiendo muy bien cual es el sentimiento.

Creo haber aclarado mis pensamientos y haber descubierto que después de todo fui mejor maestra de lo aparente.

Es eso, o aceptar que yo salí con alguien que vino en un UFO y se fue de la misma forma...

Juventud, divino tesoro!

Esa expresión siempre me recuerda a mi mamá, e incluso a abuelita... Yo pensaba (porque un psiquiatra amigo me explicó que UNO no es una persona conjugable) que eternamente sería joven! Peor aun, conforme he ganado años me siento de un contento conmigo misma de forma integral: soy más lista, o menos ingenua, tengo mejores temas de conversación, me rio mucho más de mi misma... eso sin hablar de mi recuperada y muy mejorada autoestima; que ha recibido los beneficios del esfuerzo anti carbohidratos...

Pero todo esa lista de bondades sucumbe ante unos tragos un jueves por la noche: tu, felizmente te tomas una, dos, tres hasta cuatro copas de vino tinto; porque el vino blanco dices que te da acidez. Te acuestas como a las dos de la mañana casi sonriente porque llegaste sin una rayita ni en el carro ni el cuerpo. Y llega "the next day"... FUCK! Apenas te despiertas vuelves a cerrar los ojos automáticamente, es casi un instinto básico para proteger las córneas. La cabeza no te late; alguien esta tocando "la conga" de adentro hacia afuera... y tienes que ir a trabajar.

Como puedes te bañas, te peinas, te cepillas... ya estás preparado para que el día sea absolutamente improductivo, porque no puedes comer y ver la tele simultáneamente. Y te montas como puedes en el carro y arrancas.

WOW! qué golpe tan duro te das cuando al llegar a tu oficina te consigues a tus dos compañeros de veintiún y veintitrés años respectivamente, echandose los cuentos de "la curda" que se tomaron anoche: "marico, yo me tomé como cuatro cajas de cerveza con unos panas" CUATRO CAJAS????? ¿Y es que tu pensabas que el alcohol se iba a acabar o que iban a nacionalizar la Polar? Si tu con una botellita que te tomaste estás dando lástima, y de la buena.

Y ellos prosiguen su cuento felices y planeando "la curda" de esta noche... mientras que tu estás pensando que no vuelves a tomar como en un mes, porque tanto alcohol debe hacer daño... MENTIRA! Tu no vuelves a tomar porque tu cuerpo NO aguanta esa mecha!!!! Dos "curdas" seguidas y el tercer día tienes suero por intravenoso, mientras que tus compañeritos veinteañeros están felices por la tercera "curda" y contando...

Definitivamente, el tiempo pasa. No importa si a punta de botox quedaste petrificada como Maite Delgado o si te has matado haciendo ejercicios con Billy Blank y su Taebo... el cuerpo sabe que esas células han vivido bastante, y que no estan en la capacidad de aguantar el mismo maltrato que tenian cuando eras un muchacho.

... y pasó! BRAVO

Nunca pensé que te escribiría esta entrada, ni siquiera me lo imaginé... Cuando nos separamos hubo tanto dolor, tanta rabia, tantos sueños despedazados de parte y parte. Pero lo hiciste! Te emancipaste! BRAVO por eso...

Creo que estás feliz... a mi me lo parece. Y tienes todo el derecho del mundo, porque digan lo que digan eres un ser humano espectacular!!! Sólo quien se acerca lo suficiente ve lo genial que eres, y todo el amor que puedes dar cuando quieres.

Dudo mucho que nos volvamos a ver en la vida con los mismos ojos que nos vimos alguna vez... pero ten por seguro que me alegro muchisimo por ti, que me encanta que te hayas liberado y que estes avanzando hacia lo que realmente quieres

Por siempre Lupita...