Honestamente, para ti

No hace falta que de nombre, para que sepas que esta entrada es para ti. No pretendo ser un ente aleccionador, porque si de alguien he aprendido es de ti! Sólo quiero dedicarte unas palabras, que probablemente te reconforten el alma.
Si bien es cierto que hablamos mucho, hay tantas cosas que desconocemos de nosotros mismos! Aunque hablemos a diario...Yo me cuento como una de las personas que jamás se imaginaría los demonios que te atormentan, posiblemente yo tenga iguales o peores pero los saqué un día en el diván y decidí volverlos a encerrar en la cámara de los secretos.
Sí, a veces pensamos a qué venimos a este mundo, si a priori el balance nos da negativo, si todo lo que vemos en la cerca del vecino luce más verde y más brillante... y es cuando llegan mis amigas, las hadas de las citas funerarias: .... NO VOY A RECORDARLAS!!!!
Mas sí quiero decirte algo que me sale del corazón: algo tenemos la capacidad de hacer, que nos haga felices. Y ese algo dista bastante de provenir directamente de la mano de Dios, está en nuestro poder de observar con detenimiento, y elegir al menos uno de esos caminos que vemos.
Mucha gente no sabe que tengo tres sobrinos brillantes de 9, 12 y 16 años respectivamente, a los que amo con profunda devoción. Los conozco de hace bastante, y debo decirte que una de las cosas que más feliz me ha hecho en la vida, es verlos sonreir.
Es tal la alegría que me han proporcionado, que me he dado cuenta que en general ayudar a la gente me causa una profunda satisfacción. Ver la alegría en la cara de los demás, de alguna forma me proporciona una profunda felicidad. ¿Qué por qué no me dedico por entero a eso? Porque por ahora necesito comer! Pero seguramente cuando la necesidad monetaria se reduzca, es algo que haré con todo el gusto del mundo.
Y tu mi querida... ¿alguna vez has pensado en otras formas de amor, que llenan plenamente el corazón y no son relaciones de pareja? Hay muchas formas de estar acompañada, de sentirse querida, de tener el alma jubilosa.... que no incluyen a las ferormonas...

Te quiero mucho!!!!!!!!!! I really mean it.

Io voglio andare a casa... la casa dov'e?

Esta canción de Jovanotti me viene muy bien hoy día... Ultimamente me he preguntado repetidas veces ¿cúal es mi casa?
No quiero en ningún momento desmeritar el trabajo de crianza de mis padres; que si bien se han equivocado en algunas cosas pues es absolutamente normal; a nadie le dan un manual para criar a los hijos, ni siquiera unos tips útiles... simplemente con el paso del tiempo empiezas a desear cierta "pertenencia", un lugar en donde puedas ser todo el tiempo tú.
Un lugar donde jamás tengas que fingir alegría u ocultar la tristeza; un lugar donde si quieres te levantas y lo cambias todo de golpe porque ya no te gusta nada, o simplemente dejarlo todo como está por tiempo indeterminado.
Mi vida ha tenido muchisimas cosas buenas, estadisticamente formo parte de las minorías privilegiadas y la verdad lo agradezco profundamente. Pero siento que ya no quepo en esta casa, que necesito mi propio espacio para caerme y levantarme sin muletas; un espacio donde sea capaz de buscarme y encontrarme...
Entonces, cabe la canción: "¿La casa cúal es? La casa es donde puedo estar paz..."

Algunas cosas que recogemos en el camino

Esto lo lei en el muro de una amiga de la adolescencia y me pareció muy oportuno, porque si bien no lo escribió ella, lo comparto plenamente:

"No a un hombre infiel, con un alma tan pobre que me irrespete y se irrespete a sí mismo entregándose a cualquiera solo por un momento de placer banal y animal. Dios hizo al hombre y a la mujer en iguales condiciones para apoyarse mutuamente. Yo no puedo ayudar a un hombre inútil, que no puede ayudarse a si mismo. Busco a un hombre sensible y con buenos sentimientos, porque el conocerá mis sentimientos con sólo mirarme a los ojos. Busco ternura.”Cuando ella terminó, lo miró a los ojos... El se veía muy confundido y con interrogantes...
Entonces él le dijo:
“Estás pidiendo mucho”
Ella contestó:
“Bueno, que te puedo decir.... Es que yo valgo mucho.”

El recuento de los daños

... y entonces, te das cuenta que según tu, has perdido n meses, m días, x horas, y minutos... en otra historia con un final no feliz. Y empiezan las citas funerarias: "lo mejor es lo que pasa", "Dios sabe lo que hace", "era lo mejor para ti".... MOMENTO!
Para empezar, gracias por tratar de consolar a una persona que no necesita consuelo en las primeras de cambio. Parte de la responsabilidad que trae la madurez, es aceptar los errores y reconocer las faltas propias... Es cierto, hay dolor; pero probablemente ni una misma sabe cúal es el origen de ese dolor.
¿Es un amor roto? ¿Es la reiteración del fracaso? ?¿Es el miedo a la soledad? ¿Es el ataque de caspa correspondiente a la insulsa comparación inevitable en la que caemos? "Ya tengo treintipico y todas mi amigas del facebook se casaron, tienen bebés, se fueron del país o todas las anteriores"
¿Y que importa? ¿En que parte de la autoflagelación se nos olvidó que lo importante es el camino? ¿Cuando dejé que todos los deseos externos se volvieran propios, al punto de anular los mios?
Hubo un momento en el que me dejé convencer que TODOS los deseos ajenos eran mios; como el color del cabello, el peso, la profesión que debía estudiar, el trabajo que debía buscar, la ciudad donde me convenía vivir!
Sí, hay un dolor profundo... pero no creo que esté centrado en el tema amoroso. Más bien creo que crecer duele, y finalmente mis alas son lo suficientemente largas para salir de la jaula y asumir mis faltas y mis aciertos. Aun más: son suficientemente largas para volar a buscar lo que realmente quiero, sin la interferencia de los deseos ajenos.

Aceptando la realidad...

Hoy escribo en azul, porque asi me siento... Después de batallar incansablemente contra la corriente, creo que he decidido rendirme y seguir mi camino. Es impresionantemente doloroso aceptar que tomamos decisiones equivocadas, probablemente por la gran influencia de las tonterias a las que estamos expuestos.

A qué me refiero? A que Ligia Elena y su Musiquito no existen, y Romeo y Julieta terminaron suicidándose. El amor puede florecer entre dos personas muy distintas, pero la realidad lo hará marchitarse.

Y toca entonces aceptar las cosas que antes sí veias, pero no reconocías... Todas esas cosas que no son buenas ni malas, sino que te hacen diferente a las otras personas.

Benditas sean esas diferencias! Qué aburrida sería la vida si todos fuésemos iguales... el tema está en identificar cuales de esas diferencias te permiten vivir bajo el ambiente que conoces, y cuales no.

Pensemos en un ejemplo de comics: Shrek y Fiona. Sí, él la amaba pero era un ogro... y ella decidió vivir en su pantano y ser felices con sus velas de cera biológica y su jacuzzi de barro. Pero, qué pasó al cerrar la puerta en el día a día? Se olvidó Fiona que era una princesa, que probablemente habría estudiado todas esas cosas que "enaltecen" a sus majestades; como el ballet, la historia antigua y las lenguas muertas? ¿Pudo vivir con los malos modales de Shrek en su cotidianidad? ¿En realidad no le afecto dejar el reino de muy muy lejano, para vivir en un pantano?

En realidad, creo que sí le afectó... porque a pesar de sus años en la torre, de base eran personajes muy diferentes, y el amor es el cemento que une las relaciones, pero en polvo. Hace falta agua y amasado para que ese cemento sirva para unir cosas, de lo contrario es un polvo que se lo lleva el viento y que no une nada.

Si estoy realmente lista para leer otro cuento? No lo creo... Pero sé que este no puedo seguirlo leyendo, porque yo ya no me lo creo.