lunes, 14 de marzo de 2011

Y volvió a pasar…


De nuevo, estamos en aquel horrendo primero de agosto… sólo que no es domingo, sino lunes. Nuevamente una ambulancia donde lo que más aturde no es la sirena, nuevamente el mismo galeno esperándome en la misma puerta, nuevamente ese olor espantoso a asepsia que hay en un hospital.

No sé qué pasó! No lo puedo comprender! Si no tiene el mismo origen, cómo volvimos a repetir la historia con tanta exactitud?

Mi papá llegó en coma profundo…el cual se determinó que tuvo un origen medicamentoso. Palabra rara esa. Medicamentoso. Suena a culposo y a doloso a la vez.

No sé si te hiciste esto, papá. Si estás agotado de esta vida que te tocó a última hora y que nadie te preguntó si querías vivir. No sé si te lo hizo alguien más, por accidente. El caso es, que otra vez estás lleno de tubos, de aparatos, de pitos inexplicables, de batas blancas y azules.

Sí, Ira, parece que la muerte está tocando a la puerta y no sé cómo abrírsela. Papá ha convulsionado, no ha vuelto en sí, tiene rastros de sangre por muchas partes del cuerpo… el sufrimiento es como una herida sobre una cicatriz… es espantoso. Nuevamente, papá está pegado a un respirador del cual no sabe si podrá despegarse. Pero mi mayor duda, como sé le ha pasado a mucha gente, es que pragmáticamente no me imagino el resto de la vida sin él. Aun cuando hace meses que no está, nuestro mundo gira en torno a él. Cómo será una mañana sin enfermeras, sin farmacias, sin médicos, sin pañales, sin medicinas…una mañana sin verlo decir esas cosas que sólo él entiende y de las que muchas veces nos reímos con él?

Muñeca es mi gran pasión. Con sus cosas buenas y malas. Pero mi papá era la cordura, la lógica, el sentido común… mi papá era la razón. Papá me enseñó a pensar, me enseñó a razonar, me enseñó a ser gente.

Hoy, siento que no soy tan fuerte, que no puedo con tanto… hoy siento que necesito un bastón de fortaleza que no encuentro…

Hace dos años te pedí que no me dejaras sola, papá. Pero no quiero retenerte más. Ve a donde te sientas libre y feliz, sea cual sea ese lugar. Te prometo que haré mi mejor esfuerzo por no defraudarte… nunca.

4 comentarios:

Joise!! dijo...

Ay doña treme, que dolor! Lloro al leer lo que escribiste. Mi papá también lo es todo para mi, pero el siempre me ha dicho que jamas lo deje estar en cama porque eso lo haría sentirse peor. Espero que mi papa no llegue a estar en cama, que si le llega a pasar algo, Diosito se lo lleve rápidamente, pero de no ser así quisiera tener tu fortaleza para afrontar todo y salir adelante. Fuerza que todo va a estar bien.

Ira Vergani dijo...

Ay coño, no se que decirte, creo que es poco lo que se puede decir...solo que la muerte se anuncia y toca la puerta pero entra cuando ella lo decide...vive tu dolor, no le huyas porque no te conduce a nada, esta al lado de tu papi lo mas que puedas, tocale sus manos, dile lo mucho que lo quieres, abrazalo...incluso en su coma tus sentimientos y energias le llegaran, que lo salvaran? eso no es lo importante...animo chamita, animo que pase lo que pase Dios y la fuerza que tu papa te enseño con ejemplo están dentro de ti. Un gran abrazo. Ira

Bibi dijo...

No puedo no imaginarme lo que estás pasando. Pero desde lejos te envío un abrazo gigante de esos que reconfortan el alma.

Mañanita Celeste dijo...

Te entiendo perfectamente...estoy a punto de leerle en voz alta a ese hombre maravilloso que también me enseñó a ser gente, aunque sólo se lo esté leyendo al estuche que casi deja de ser cuerpo y lo retiene aqui. No lo va a entender, no lo va a escuchar.. porque a duras penas sabe quien soy.
Recibe mil abrazos y toda la fortaleza que pueda enviarte. Besos

y tu eres el número:

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